作者: deepcolor (站在星空下) 看板: CATCH
標題: Re: [請益] 第一次相親的後續追求
時間: Thu May  9 15:40:35 2013

※ 引述《joey062 (JOEY)》之銘言:
: 1.問題背景:
:         最近第一次相親

看你是相親界的菜鳥一隻

身為相親界的老兵 分享一下自己的經驗 順便幫你作一些心理建設

有些人會排斥相親的原因 那是因為他們覺得"不自然" 而且"很刻意"

而人們會去參加相親的原因 不外是 "年紀到了"或"沒有認識異性的機會"等等因素


而相親方式可分粗分"親友團"和"商業型"二種

親友團就是你的朋友 親人 長輩 和鄰居 好心幫你作介紹

而親友團的相親又可細分"平輩"和"長輩"

長輩介紹的相親 通常為比較接近傳統式的相親 通常壓力較大

而平輩介紹的相親 就是朋友和朋友之間的互相介紹 壓力來源較小

"商業型"的相親 就是要花錢到外面才能認識異性的行為

不管是婚友社 還是聯誼社 甚至網路交友 我個人覺得都算是相親方式的一種

不管是花錢參加戶外聯誼 換桌聯誼 還是一對一介紹 反正都是認識異性的方法


相親就是把原本二個不認識的人湊在一起 看看有沒發展的可能

很多參加相親男女會以為 "相親是以結婚為前提來交往"

其實在參加的心態上可以分為細分為兩種:

第一種是要找結婚對象的,第二種是要交男女朋友的。

以下是社會經驗法則

男生較容易有第一種心態 而女生較容易有第二種心態

年紀大的人較容易有第一種心態  而年紀輕的人較容易有第二種心態

戀愛經驗少的人較有第一種心態 而戀愛經驗多的人較有第二種心態

較理性的人容易有第一種心態 較感性的人容易有第二種心態

相親次數已經很多的人容易有第一種心態 相親次數剛開始很少的人容易有第二種心態

而兩種心態上的差別 會在思考模式上而有不同

第一種心態的人 信念很堅強 重點就結婚

不會覺得自己的朋友少 但就是缺一個老婆(或老公)

第二種心態的人 會覺得離結婚還很遙遠  而相親只是增加一個管道來認識異性朋友而已

認識之後 還是希望回到自由戀愛的浪漫模式  看看以後適合不適合 再來談結婚


那如何判斷對方的這種心態呢?

有條黑暗的測試法則 那就在於對方希望認識之後 多久能結婚的速度

而這個速度 以第一種心態的人來說 通常會希望 在認識之後的一年內 趕快結婚

而第二種抱著交男女朋友心態的人 通常會希望 認識一年之後 再來談結婚

如果相親的兩個人 都是抱持著第一種心態

那麼相親的時候 交往時 雙方絕對是直接殺重點 不會避重就輕

如果你的心態是第一種 而遇到對方是第二種心態

他(她)會避開跟你討論家庭觀 感情觀 價值觀等敏感問題

因為他(她)心理上根本還沒準備好參加"真正的相親" 只想交"男女朋友"

反過來 如果你是第二種 而對方是第一種 你自己也會想逃避和對方討論這類的敏感話題

如果二個人都是第二種心態 那就跟在工作場所 或聯誼時 所認識一般的朋友 沒什麼二樣



陌生的男女在相親見面時 是高潮的開始

雙方同意見面 也就是可以初步接受對方 學歷 身高 體重 職業 年齡 等外在特徵

接下來雙方會開始在隱性特徵上

例如容貌、穿著打扮 談吐、個性、品德等因素繼續打成績

而最後總結出一個印象成績 也就是所謂的"感覺"

感覺很棒 那是一種心動的感覺 很快會進入戀愛期

感覺還好 那先認識觀察一陣子再說

感覺不好 慢慢腕拒對方

感覺很差 直接打槍


人們常說結婚需要衝動

相親結束之後的要交往約會 所而衝動不需很高 只要雙方感覺還好就可以進行

但交往約會後 到同意進入戀愛階段這個衝動 就必須很高才行

從相親認識到之後 交往到進行戀愛的這段時間 是最噯味不明的時候

諷刺的是 這段時間 你們的關係 連朋友都稱不上

因為雙方沒有利害關係  隨時可以說斷就斷 不接電話 或不回簡訊等等

而這段間又稱為觀察期 時間通常為1~3個月 或者是前三次約會的時機

這種曖味不明的關係 必須有所突破 不是進入到戀愛階段 就是逐漸調零


容易發生在相親男女的問題是 雖然已經見面幾次

但沒有足夠的資訊可以判斷雙方是否適合

通常是發現對方有一些自己不喜歡的特質,但情形又不是特別嚴重

或者發現對方無法配合自己的需求

如果繼續走下去 當感情越來越深 卻面臨雙方不合 必須分手,

那不是變成早知如此 又何必當初呢

所以對於參加相親的人 沒有本錢可以再浪費時間在不對的人身上

也不希望耽誤到別人的幸福

所以有些人會在此時選擇在觀察期快到的時候 當機立斷 斷尾求生


因此相親認識後的前三次約會 是個重要指標

所以相親的男女應當想辦法在前三次的約會中 找尋接合劑 讓你們關係更密切

而不是純粹為約會而約會 那接合劑又是什麼呢?"

說穿還是"感覺"這二個字

但是這段時間 很多相親男女

只是單純努力去營造約會該有的"感覺" 而忽略去找"接合劑"

但這段時間 連朋友都稱不上 那來的感覺?

因此相親的這段時間 有誠心的男女雙方 都要找尋的是"共同的感覺"

也就是價值觀 家庭觀念等 是否相等

如果彼此相互找到一個 就會有"加分的感覺" 彼此找到愈多 "加分愈多"


前面三次見面約會 就是男女之間的相互測試

價值觀 又是什麼? 價值觀就是"錢"的問題

每個人都"錢"的定義 都不同 卻又是男女之間最簡單方便的測試方式

光是出門約會 誰付錢 就是一大門學問啊


那雙方如何討論家庭觀念呢?

那就是你有沒有努力在 最短的時間內讓自己的家庭觀念被對方瞭解

及想辦法去瞭解對方的家庭觀念

有誠意的對方 也會想了解你的家庭觀念 但又不好意思問 會反過來詢問你的家庭狀況

很多人會誤以為家庭觀念就是向對方介紹自己的原生家庭

當對方聽你在講述自己的原生家庭時 會容易誤以為這是你的家庭觀念


介紹自己原生家庭 和講述自己的家庭觀念 這兩者之間 其實是有落差的

舉我一個慘痛的例子

我曾到相親對象的女方家裡 和對方母親聊天

對方母親問我一大堆問題 其中問到我母親有沒有常常親自煮飯

我回答;我媽幾乎天天煮

這個回答似乎讓女方媽媽覺得以後嫁到我家會天天煮飯非常幸苦 當下臉色不是很好看

我猜女方當下似乎也同樣認為有這種想法

但是其實我的真的家庭觀念 老婆不用天天煮 要煮我也可以幫忙 偶爾到外面吃也不錯

所以這兩者的落差 相親的男女 要懂得分辨

因為相親的雙方 是要共組一個新的家庭 而非直接投入到另一個家庭

而家庭觀念就是你能為對方作到什麼 而你又希望對方能為你作到什麼

而非你的家庭現在是什麼樣子 而你還是希望對方也是這樣子

懂得這兩者之間的差異 不管是相互試探 還是相互詢問也好

只要能找到共同的點 就接下來就容易多


接下來要談的這部分 對原PO 可能有點殘酷 但這也是相親男女 容易遇到的狀況

相親同意交往後,在約會的時間安排可以看出對方是否有交往的誠意

假如男女雙方平日都有工作 能見面的時間就是週六日最方便

如果週六日約會見面的時間太短,而且不是因為緊急的事情

反而是因為女生要去朋友聚會 其他社交活動 而使得約會的時間縮短

那代表這個女生沒有把約會的事情放在心上

當女生把跟你的約會的優先次序排在其它項目的後面,男生自己就必須要有警覺。

真正有誠意的女生 即便真的很忙 也會預留一段約會或談話的時間

或是主動告訴對方自己什麼時候有空

那種一直表示很忙,或者要你等到她有空才能約會的女生

讓你們只能兩三個禮拜偶而短短的見一次面

要不然就是說好約會的日子 一改再改

然後約好的日子快到 卻又臨時說有事不去 放你鴿子

她又提不出解決辦法

很可能就是遇到沒有誠意的女生 而自己可能成了對方的備胎

此時男生可得即時煞車 不要弄得自己一頭熱才好


跟著要談的是拒絕對方或分手的部分

每個相親男女都希望結果是好的 但每個人的情況不同

還是有可能面對對方發卡或需要發卡給人家的情況

在相親認識之後 如要分手時

發卡方最好能有禮貌的打聲招呼 祝福對方 被發卡的一方通常有度量可以接受

因為被發卡的一方自己也可能會發卡給別人

因此被拒絕時大體上也會體諒這就是相親的一種遊戲規則。

但相親最常出現的問題

就是發卡方用不回覆的方式拒絕對方 造成被發卡方心生不滿

這種情形幾乎都發生在沒誠意女生的身上

因為女生很喜歡便宜行事 以為來個不回覆 對方就會自動消失

認為對方是死是活都從此跟我無關

這種感覺其實對男生很傷

因為當男生表達交往的誠意時 男生會時時刻刻注意女生的反應

這段等待期間對男生而言是一種心理上的折磨

當男生等待了一段時間後 會懷疑是不是女生沒有收到他的訊息

因此他會再發出幾次的邀約通知

這段等待期間對他而言又是一段心理上的折磨

在交往的過程 男女雙方都在不斷付出 即使這段感情沒有成立

有誠意的人也應該保留給對方一個下台階

不應該把對方當作隱形人 不去管對方的感受

但女生也許會覺得自己不知道要怎麼向對方說明比較好

因此乾脆便宜行事 用不回覆的方式讓對方知道

但這種方式只會傷害對方 而且使對方成為妳生命中的敵人 對女方並沒有好處

如果萬一某方真的受到這種傷害 學會要冷靜 和平 堅強 不要在意傷害你的人


原PO看到這裡 可能不禁要問 我只是要問如何繼續下一步 甚至下下步

各位板友有什麼建議

作者寫那麼多不相干的幹嘛?

我也不知道 我只是參考別人的文章 和對照自己的經驗

重新論述 有感而發而已


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◆ From: 220.130.78.66

 

推 jayjen:認真給個推! 05/09 15:49
※ 編輯: deepcolor 來自: 220.130.78.66 (05/09 16:55)
推 fr373969:認真推 05/09 16:56
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推 gcgc:長知識了,推!! 05/09 20:45
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推 ErinChu:"商業型"的相親 就是要花錢到外面才能認識異性的行為 05/09 22:00
→ ErinChu:↑一開始時看到這句有嚇一跳 05/09 22:01
推 ErinChu:另外我覺得這段的問題有點 over,他明明就是「問到我母親 05/09 22:22
→ ErinChu:有沒有常常親自煮飯」,原 po 的回答根本沒問題,是對方 05/09 22:23
→ ErinChu:揣測過多,而且不是不想每天煮飯而已,按照他們對原 po 回 05/09 22:24
→ ErinChu:答的解讀,那我也可以解讀他們的反應是嫁過來想過舒服的日 05/09 22:24
→ ErinChu:子罷了,換做他們自己娶媳婦,標準一定又不同 05/09 22:25
推 ErinChu:另外「當女生把跟你的約會的優先次序排在其它項目的後面」 05/09 22:27
→ ErinChu:這段我覺得說得很好,我看過有書上也有類似的論述 05/09 22:27
→ deepcolor:因為我媽一年365天 三餐都要煮 而且要煮十人份以上..... 05/09 22:29
推 ErinChu:嫌辛苦的話我覺得可以不要嫁,在家裡當大小姐就可以了 05/09 22:41
→ ErinChu:抱著嫁過來是要為家庭一起努力付出的心態,夫家也自然會更 05/09 22:42
→ ErinChu:尊重媳婦,會想讓妳過得更好 05/09 22:42
→ ErinChu:至於聽到要煮飯就那種反應的,我也是一樣對妳退避三舍, 05/09 22:43
→ deepcolor:就說者無意 聽者有心囉 05/09 22:43
→ ErinChu:妳不要我? 我也不要想你呀~ 05/09 22:44

→ ErinChu:拍拍原 po,你一定有更好的對象,或者未來會找到更棒的 05/09 22:45
→ ErinChu:更正:妳不要我? 我也不想要你呀~ 05/09 22:45
→ ErinChu:我只能說她們的反應讓自己的心態暴露無遺 05/09 22:47
我不怪他們啦
我家的飯的也不是普通人可以煮的啊~~因為每晚準備晚餐就要10~20人份
現代的女生 根本很難處理吧 光洗碗就受不了
這也是我身在原生家庭的原罪
很多女生聽到我家是大家庭 反應會很震驚 自然有可能打退堂
所以我才會提出要慬得分辦 介紹原生家庭 和說明自己家庭觀兩者的差別
避免讓對方產生誤會
推 ErinChu:deepcolor 大辛苦了,我只是表述自己看到對方反應時的直覺 05/09 23:02
→ ErinChu:想法,如果女方是聽到嫁過來要辛苦而避之唯恐不及,那我只 05/09 23:03
→ ErinChu:能說:祝妳幸運了,但願妳嫁到一個都不會辛苦的家庭吧 05/09 23:04
→ ErinChu:這樣的苦不能吃,要是嫁到一個不用煮飯的家,我想妳也不會 05/09 23:04
→ ErinChu:吃得下那個家庭的另一種苦 05/09 23:05
說到這個問題
在我在以往相親的過程中 確實遇不少女生主動說出 "自己不會煮飯"
這點其實我不會太在意 也從來沒有以這個理由 將女生打槍過
相反地 如果女生主動提出這個問題 我會覺得她是一個有誠意來相親的女生
因為這確實會造成未來生活的隱憂
即然她主動提出 其實就是在詢求對方解決問題的方式 也就是在尋找共同的家庭觀
那些不會煮飯 又不敢講的 反而讓我覺得他們沒誠意來相親

至於那些會煮飯的女生 相親時 其實心理多多少少會有一些心理準備
並不會造成困擾 只是未來煮多煮少的問題
我大嫂是最佳的例子 她有丙級証照 可是一年內 也沒少天 看她在家裡煮過飯
而我媽天天煮飯 可是她是有領薪水($30000) 她的工作內容就是煮我家飯
至於洗碗的問題 目前是由照顧我奶奶的外藉看護 她會熱心順便幫我們洗碗
造成我的家人已經三年沒自己洗過碗了
※ 編輯: deepcolor 來自: 1.165.95.214 (05/09 23:35)
推 baptism:不錯 05/10 03:45
推 yule1224:push 05/10 04:08
推 reeb:太認真了! 只能推了! 05/10 07:59
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