序
『這是個最好的時代,也是一個最壞的時代。』
好在有很多很多,堅信真心的好人卡片。
壞在有更多更多的好人卡片,漫天飛舞,不得其所終。
繽紛,但是孤寂的美麗著。
愛情的國度很殘忍,整個國家只奉一條冰冷的法則為圭臬。
『真心 X 技巧 X 條件==魅力』
我看到太多太多人,只是努力又努力得不停用加法提高自己得真心。
卻讓『條件』只停留在老天賜給你的分數,『技巧』更慘一直維持approach 0。
只有當一個人真心誠心,用心體貼浪漫,用力成長成熟。
才會乘積出一個光芒四射的幸福。
如果你在愛情裡,一直跌跌撞撞加加減減得走著,現在,我教你乘出魅力的乘法!!!
如果你手上長期握有一張好人卡,現在,我教你撕毀它!!!!
《一》肢體接觸。
善攻者,動于九天之上。
【孫子兵法軍形篇】
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我用這句話做這個系列的開端。
如果把追求看成一場戰役,那真正擅長攻擊的人,就是動于九天之上。
什麼意思?
古書上的兵法大概是指神出鬼沒,避實擊虛,制人而不制於人。
愛情裡,好人跟壞人的分水嶺,就是那股『不確定感』。
當他海誓山盟的時候,妳卻總是不確定是不是下一刻就煙消雲散。
當他深情凝視著你的時候,你卻總是疑惑他是不是好像對每個人都這樣。
當他緊緊握住你的手,妳卻總是覺得他的心捉摸不定。
越是浪慢風趣,越是深情款款,就越是害怕失去,怕他什麼時候會來,什麼時候會走。
而女人,很可愛。
總是把她愛了又搞不定的,叫壞男人。把她交往了又管不住的,叫壞男人。
而『肢體碰觸』,就是動于九天之上的攻擊!!!
所謂的肢體碰觸,那種碰觸絕對不是吃豆腐,而是有技巧的碰觸對方。
走路的時候拉個袖子,逛街的時候扶住他肩膀拉他走另一個方向,散步的時候手若有似無
不經意的兩條手臂晃阿晃接觸,看到她鞋帶掉了親自跪下來幫他綁好,這些重點是一擊遠
遁吧。碰完馬上回復正常。
走在馬路上,她如果走外側,就推她的腰,推進人行道或內側,然後{很快}就放下手。
讓他來不及反應,只覺得是貼心。
看手相、看面相為理由,握著她的手或者稍微觸碰他的臉頰,請他撥開頭髮量一下他的耳
骨。
故意吃不完甜點或什麼的推給她吃,飲料說超好喝找他嘗一口看看。
說他臉上眼睛上頭髮上有東西,然後就靠很近過去幫他處理掉。
玩遊戲互相捏手指,蹲下對推誰先倒,比比看誰的手大。
狂喜的時候,看浪漫或緊張電影的時候,都可以在情緒高潮處緊緊抓住他的手,用來分享
那份當下的情緒,但記住不要五指交叉,會讓人覺得有所圖。
涉溪、險坡,都可以牽他的手,而不會令人覺得唐突。
『制人而不制於人』
算準了吃定了她被動,就會反應不過來的人性。
第一次對方會嚇,第二次會驚,第三次會疑惑,
第四次她會自我亂解釋『他大概對朋友都這麼體貼。』
第五次的時候,她會亂想『他是不是喜歡我?』
第十次得時候,她就開始崩潰了,整天在想『到底是怎樣啦』
因為,那種『不確定』的感覺,會讓人總是把事情掛在心頭上。
胡思亂想一件事久了,你的大腦就會讓你不自覺開始在意他,
而一直不斷在意一個人恰好就是喜歡的源頭。
這也就是曖眛的本質吧。
這些病毒平常在『朋友』的包闢下,藏而無害。
等到有一天,你做了幾件讓她感動的事,讓女孩搖擺了,動心了。
它們就會開始興風作浪,讓她愈陷愈深。
不過,當你接觸了三十次以後,她就會開始啟動自我保護機制,催眠自己『他對我真得只
是朋友而已,不然不會沒有動作』
然後,想久了,也就真得把你當好朋友。
很多龜男好人,遜就遜在這裡。
《二》言語的魔術
我國中的時候,個性很活潑,常常上台表演,跟一堆臭男生好朋友有說不完的話。
但一面對異性,尤其是喜歡的人,就變的非常拙於言辭,緊張的不知道該說些什麼,常常
結結巴巴冷場,或是不知所云講些讓人打哈欠的話。
上高中後,我加入康輔社,我總是用羨慕的眼神看著一個社團學長,他總是可以跟綠白黃
的各家姐妹有說不完的話題,聊不盡的歡笑。
我那時真的很吶悶,不懂為什有有那麼多的話題可以跟女生聊。
忍不住跑去問學長,『你怎能聊那麼久,你都在聊什阿?』
學長似乎有點訝異我會這麼問,愣頭愣腦回我一句『就去問阿。』
是阿,恍然大悟,『去問』。
言語的魔術中,最底層的一張底牌,就是這一張。
一場扣人心弦的魔術,就是在於你能把『去問』這張底牌掌握變化到什麼地步。
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一開始知道『去問』之後。
也不用三小言語魔術,真的很猛,就像初心者拿到一把武器,終於可以不必像以前一樣
天天只能在電話線裡『享受寧靜的樂趣』和人大眼瞪小眼。
反正不知道說什麼的時候,就去問跟各式各樣的話題。
不過,久了之後。
我就知道只滿足這把武器的結果是爆定了。
因為,人第一次會覺得你很活潑,第二次覺得你很好奇,第三次就覺得你聒燥,第四次覺
得你愛探人隱私,第五次之後就是煩煩煩。
我一直問自己,為什會這樣 ?
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光是不停的『去問』,或許可以讓話題持續,卻無法讓歡笑持久。
我的語氣跟表情,不夠生動活潑,總是平平淡淡,沒有低潮,更極難出現高潮。
後來有一次閱讀哈佛商業頻道精選《Haverd Business Review》
看到了加州柏克萊教授Albert Merrible 一份關於溝通方法十年的研究。
人與人之間的迅息傳遞。
你的表情行為〈Look & act〉55%
你的音調語氣〈Sound of voice〉38%
你的文字〈Words〉 7%
我開始下定決心去加強那百分之九十三。
我那陣子努力去看電影電視。
最佳的學習範本,大概是周星馳的電影吧。
漸漸,自己對事情得喜怒哀樂反應會比較戲劇化比較強烈。
肢體動作也開始能比較放得開。
如果覺得自己欠卻這方面表達能力的人,我蠻鼓勵可以積極參加一些服務性社團。
從短短的舞台劇中,磨練自己生動活潑的表達力。
不過,努力了很久的結果,卻令人失望。
生動活潑或許使聊天變順利了,但印象分數卻常常成了『誇大不實加幼稚』
我靜下心來,去思考為什麼。呵,應該說是觀察週遭那些表達能力很棒的人更恰當些。
看久了,我終於知道,關鍵在『笑點』
當你講話不好笑的時候,再多的豐富語調表情常常被認成『肉麻當有趣』。
但一旦言語中字字珠機,白爛好笑,這些印象卻會轉換成『很有喜感幽默』
於是我開始苦哈哈的陪養幽默。
還蠻苦的。
天天背笑話板,記下講話好笑同學的說過的笑點,專心看吳宗憲康康的綜藝節目。
別人看完笑嘻嘻,我看得用心度跟看電子學差不多,拿紙筆,暫停,記錄,暫停,紀錄。
一個月,看了兩年份的我猜吧。
一開始偷笑點,真的很難用。
有些不會用。有些用錯地方,有些根本不好笑。
一次一次在冷場尷尬中,堅定信心,不屈不撓。
漸漸,開始有幽默感了,真的養成了跟諧星一樣的思考邏輯跟聯想力。
我不用偷笑點,就能常常石破天驚,妙語如珠的講些白爛話。
那麼,魔術的最高潮就在這裡了?
沒有。
雖然我能讓人異性朋友很愉快的相處,給人印象也不錯。
也漸漸開始有女生欣賞我,但當我真正遇到自己喜歡的,我依然很難走進對方心理,聊
心事談感情。
我可以快速得走向很熟的朋友,但跨向曖眛卻難如登天。
不知道該如何前進的我,開始硬著頭皮嘗試說一些異常曖眛,異常模糊,異常貼心,異常
關心的言語。
簡單得說,『越界』的話。
事過境遷,回頭一看,這些話用內行話來講,就叫做『甜言蜜語』。
真要我教,這要怎麼練成,就是『臉皮厚』跟『虎爛不落人後』。
剛開始甜言蜜語的時候,大概是惡魔的誘惑吧,我覺得自己好像真得很利害,很能讓女生
開心又感覺曖眛。我機乎要忘了自己是誰。
我受到了重重的打擊。
才看到一些顯然又顯然的真理。
光甜言蜜語,只是個屁。
是的,你沒看錯,真的只是個屁。
你有看到我要說的了嗎?
『光』甜言蜜語效果真的沒很大,講話技巧不好的,搞不好還是負面效果。
就算講話技巧超好。
或許當下講了,對方舒爽不已,加分加分。
但是回家後,當他困惑不安的時候,這些話反而會讓她感到花言巧語,又扣回來。
『是不是他對每個女生都這麼講?』
這句話會像魔鬼一樣,在她心頭繞阿繞的。
來來回回,繞出來的印象,不是深情體貼,而是花心輕浮。
日本80年代有名的男公關,曾經在自傳寫到『說一句我愛妳,就要做三次愛。』
在男公關得領域,或許做愛是實踐。
但在現實生活,請你把做愛轉換成對心愛的人,真心的付出,
因為說了一句『我愛你』,你更必須努力又努力,讓他看到你具體實踐了三次『我愛妳』。
只有當甜言蜜語能加上真心行動的時候,才是真正的擋者披靡!!
那什麼是真心行動?
不問結果傻傻得去做是一種。
言語魔術的最高潮也是一種。
生動有趣,幽默好聊,曖眛模糊。
這樣的言語,終究只是增加接觸彼此的表面積,你卻從未走進對方心理。
充其量,美其名,或許只是『說話術』。
說話術的背後,站立著勇氣。
只有充滿勇氣,才能使這些言語在平常心下,自然的發揮流露。
讓他不只是說話術,而是能言善道,幽默風趣的親切體貼。
但,光是勇氣是不夠的。
勇氣,或許能拉近彼此的距離,但是你能不能打開門,走進他的世界。
靠的卻是細心和敏銳。
Listen and Observe
Listen what you want, and observe what you need!!!
細心可以讓你留意聽到他說的每一句話,知道他的『want』是什麼。
敏銳可以讓你觀察注意到他的每一個表情語氣,發現連他自己都不清楚的『need』是什。
沒錯,如果你只把這只看成是愛情裡的技巧,撕毀好人卡的絕招,我會覺得你幼稚。
因為21世紀的今天,全世界的業務都在努力學習這件事情。
培養這能力是為了你自己燦爛一生,而不是膚淺的愛情奴隸王。
observe很難,連我也都只是在慢慢努力掌握中。
但listen靠的是你的用心跟毅力。
我有一本小本子,我喜歡女生說過的每句重點,喜歡的事情,有興趣的事情,覺得浪漫的
事,失去前一段感情的原因,欣賞的男性藝人,覺得怎樣的男性的穿著好看,欣賞怎樣的
性格,收過最棒的禮物,送過最用心的禮物是什,最難忘的一件事,最感動的事情,最印
象深刻的日韓劇情,喜歡在她心中是什麼,最希望遇到怎樣的人,生氣的時候會希望別人
怎麼對他。
我都一字一字的寫在筆記本裡。
每一句無心的『我覺得』,每一句隨意的『我想』,每一句平凡的『我希望』。
累積出來的,就是我對他全方位的了解。
說話不難,我知道他興趣專長的時候,聊她的專長興趣,只會讓她有優越感,沒有無聊。
送禮物不難,我知道她自認送過最用心的禮物,就是她心中認同最有價值的用心付出。
表達真心不難。
當她在某一個時空,發現我能夠牢牢記住他說過的每一句話。
他自然就會知道,我把他放在如何特別的位置。
浪漫不難。
當你知道每一件心願是什麼,最令他感動的日劇劇情是哪一段,聽過最浪漫的故事是什麼。
你就自然知道埋藏她心中的夢幻願景是什麼。
浪漫的背後不是天馬行空的創意,而是紮實的細心和努力的實踐。
讓他有感覺不難。
他所欣賞的男藝人,前男友的照片,怎樣的穿著好看。
我就會知道,他欣賞的外在條件是哪一型。
他失去感情的原因,讓他最感動的事情,
我就會知道,他最在乎想要的內在性格是哪樣。
知道他想要的是什,不會去改變嗎?
讓他愛上你不難。
當你和他相處的每一刻都能細心敏銳的時候,你再也不用聒噪嘮叨得『去問』。
可是你自然就會知道,該如何去做好每一件事情,去處理好每一次機會。
做對每一件事情,就是累積出每一次感動。
一件事感動不了,那一百件呢?
會不會動容,會不會心軟?
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『知彼知己,百戰不殆。』
沒有言語,細心凝聽,敏銳觀察。
才是言語最狡猾的魔術。
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談判學跟心理學的書上總是愛強調『說話術』
但美國很多FBI的談判專家,卻根本是個沉默寡言的人。
為什麼又能一次又一次得瓦解槍林彈雨,人質炸彈這些險惡環境下的危機呢?
是『攻心』
即使你沒有滔滔不絕的口才,生動活潑的表情,開朗幽默的話題,但當你能常常從他最需
要得角度,給他快樂跟浪漫,依然能讓他有心動有感覺。
『說話術』像一把機關槍。
當你不用心不瞄準,開了一百槍,也不一定打得進人與人之間的防彈衣。
『攻心』卻是一只針。
見縫插針,不用很大的力量,卻總是事半功倍。
而當你很努力很努力,變成神槍手,能『見縫開槍』的時候,
你就會像我一樣看到『言語的魔術』!!!
《三》顯微鏡下的好人卡。
常常有人問我...
『如果你能夠很清楚的瞭解自己為什麼喜歡上某個人,那這到底是不是真的喜歡他?』
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我總愛反過來思考這個問題,(笑)
來,請你把所有你喜歡過的人一字排開。
歸納一下。
我不是說男女朋友呦,我是說你對他稍微有好感曾經偷偷想過在一起的就算。
你大概會發現他們真的具備有一些共通的特質。
(..............唔.............當然可能因為我取樣夠多)
我有時候會覺得,最開始最原始衝動的『喜歡』
與其說你喜歡那個人,不如說你心中早有一把尺,你只是愛那把尺。
合尺的特別容易讓你大腦分泌戀愛激素。
不合尺的時候馬上就想發好人牌省得以後變罪人壓力大。
拿到好人卡的懂了嗎?
在你的對象心中,發卡的主因根本不是因為你真是善良至誠的好人。
只要不合條件,沒感覺的,通通都叫好人。
省得讓發卡的人有尷尬有罪惡感。
在那邊拿到卡,還一直自怨自哀,自以為大好人沒人要的真是笑死人。
你根本不懂好人卡的真正含義。
真話可能是你太胖了,你講話太冷,你不夠帥,你沒才華,你打扮沒氣質骯髒,你很幼稚
你沒有穩定得工作,你太矮了,你不夠細心,你毛手毛腳。
你的『條件』,不合她心中的那把尺。
這些話,直說的話,還當得成狗屁朋友?還能讓她在你心中依然維持女神得位置嗎?
真心一定有用,我覺得真心的代言人就是彭教授吧。
十九年等一個人,為一份愛。
真心像糧草。
但初期接觸短兵交鋒的時候,絕對是比誰人強馬壯,誰的刀子利,誰的盔甲堅固。
前線兵敗如山倒,你後面糧草多得跟山一樣,有屁用?
只有在前線能維持住基本盤的『不敗』,才有拉長戰線靠糧食充足勝出的機會。
人強馬壯是條件,刀子是技巧,盔甲是沉住氣不爆走。
糧草是真心。
士氣是你的信心覺悟鬥志。
《四》勾引
聊勾引追求。
我想下面的男女都有用。
算是勾引的極致,追求的極限。
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認識-->朋友-->曖眛-->在一起。
普通朋友-->很熟得朋友-->相處快樂的朋友-->接觸頻率很高的朋友-->曖眛
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第一步印象不錯憑條件跟實力。
第二步相處愉快憑細心跟言語魔術。
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順利走完一二關的判別條件是,對方覺得你挺不錯的,看到並『欣賞』你的表象優點,覺
得跟你相處總是有趣開心,而剛認識的欣賞通常都會帶一點好感。
條件不夠切忌繼續走下去,絕對死路一條,因為妳的對象早在這一步就狠狠把你定死在
『純朋友』『正牌好人』的位置。
走到這裡,他沒欣賞你,以後大概也不會。
除非你的內在真的完美到跟孔子一樣,或許有一線生機。
我的建議是回頭充實自己。到你超過他的條件門檻再前進。
我沒看過累積無數個小『不欣賞』,會結局忽然出現一個大『喜歡』的。
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第三步是行為越界,肢體接觸。
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肢體接觸,撕毀一寫過,想看完整板的來我個人板看,這篇讓我懶一下.....
呵呵呵,聰明的版友應該會發現,我其實很少聊行為越界。
很少聊通常代表我覺得這玩意兒不說不教,你也一定會。
當你喜歡一個人的時候....
會不會常常忍不住一看到他上線就想馬上丟他msn,
會不會經常藉故約他找她,希望跟你的夢中情人多多單獨相處。
會不會總是對他特別溫柔關心,對她特別殷勤,願意為他無條件付出。
會不會一聽到喜歡的他週末要跟別的女生出去,就很惱怒言語不小心忍淡,或強顏歡笑來
表達你的不滿?
會不會心情不好的時候,心情開心的時候,希望他可以陪你聊心事,陪你分享喜悅,陪你
承擔痛苦。
我常常說『喜歡一個人,他不會不知道的。』
(除非他太鈍,妳又太龜)
因為你總是無形之間做了太多太多『行為越界』的事情。
越哪個界?
越『好朋友』的界。
在好朋友的位置,做愛人才該做的事情。
只要他不是喜酣兒,大概都心裡有底。
不說不承認,只是裝傻,不是真傻。
你一二步沒走穩,就強走第三步。
遇到人好善良的,躲你閃你,不給你機會,希望你別浪費時間在他身上。
遇到搖擺不定不會拒絕的,給你希望機會,卻總是沒法給你最後的成功。
遇到沒責任感玩家型的,打著每個人都有喜歡另一個人的權利,不阻止你追他,給你機會
約他,有時候興之所致,也會給你點甜頭,到頭來你付出的心血努力,卻通常只會讓他滿
足了自己的自尊虛榮。
事後,他會誠懇得跟你說『對不起,我真的對你沒感覺,雖然你人很好......』
我常看到一些白癡。
這時候還會有點沾沾自喜的自怨自嘆,唉,我真是命苦的好人,為什沒人看到我的好。
媽的,是怎樣,被別人賣了還會幫人數鈔票 ?
像堆積木一樣,第一塊第二塊沒堆好,就忍不住沉不住氣,瘋狂堆第三塊。
運氣好給你賽到的機會是有,但我看到絕大部份是歪歪斜斜的摔的亂七八糟。
就算賽到了,第四塊呢 ?第五塊第六塊呢?
你能保證你永遠強運嗎?
真要等到交往後,做牛做馬,被吃得死死的,談了一段愛人與被愛平衡畸形的感情。
才忽然低頭發現,原來一開始骨架就不穩嗎?
人們常常在說。
『出奇至勝。』
只是我想很多人都忘記了原文的出處是
『凡戰者,以正合,以奇勝。』【孫子兵法兵勢篇】
如果你不懂以正合,不知道紮紮實實得堆好前三塊積木,
那這第四塊對你來說非旦毫無意義,更容易讓你捨本逐末。
當然,如果你就從來不屑我說的技巧,也跳出去吧。
因為接下來我就要講技巧的極限。
是的,如果說『勾引上』講的是『以正合』,
那麼,你沒有猜錯,現在我正要講『以奇勝』。
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第四步是不確定感。
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很多時候,前三步走完,妳會發現,對方也會給你不少正面的回應,那恭喜你。
準備告白攻堅,你的幸福已經在你手心,別忘了握緊抓住她。
但有時候,你會發現你的第三步,雖然有讓他有反應,也確實有前進。
但似乎愈來愈緩慢,漸漸開始停滯,甚至最後赫爾蒙的咒語消失,
在前進緩慢的時候,他很容易會發現愈來愈多你的缺點,或是你做錯事,讓她很反感。
當她愈來愈清醒理智的時候,你就愈離她遙不可及。
你愈不能靠那種無法形容出來的『感覺』讓她投入愛情的漩窩裡。
你愈只能靠那種長時間真心付出的『感動』讓他接受你的愛。
走到這一刻,其實我覺得十戰七敗。
很悲哀。
最悲哀的事不是七敗,而是那三勝的真相常常是因為,你愛的人週遭沒有比你對她更好,
也沒有能讓她有感覺的人,他就湊合著選妳。
而美其名,就變成了『他對我真的好好,給他也給自己一個機會吧。』
當然我必需很肯定的說,有機會進場絕對代表希望相隨。
只是這場美夢做到最後,經常是一場愛人跟被愛嚴重失衡的夢靨。
為什麼會走到這一步?
因為你太早掀開『喜歡他』得底牌。
你有看過賭神哪一場是先開底牌,再喊梭哈的???
美國一份近期對腦部功能的研究指出:
『情感將引導人們的思緒,並左右人們對理性事實的詮釋。』
也就是說,人們接受到的訊息,受到情感右腦的影響,遠大於理智左腦。
這也是為什常常有些癡兒傻女,在愛情中可以無怨無悔得做瘋狂的事。
當你關心他勸他,他還會驕傲的回答你『是你不懂愛一個人的感覺。』
媽的,我更想回你『是你不懂自己大腦的結構。』
愛情建立在感性的成份又遠多於理性。
只要讓他的情感右腦混亂迷惑,理智左腦就不攻自破。
所以條件只要過門檻,讓他理智不會刻意排斥阻檔我們在門外就夠。
當他的情感右腦被我們弄亂了,搞混了。我們所有的缺點過失,條件不足。
他都會像中蠱一樣的視若不見。
方法很簡單,『不確定感』
請想象一下,一個學妹外在條件不錯,個性也給人感覺很舒服。
每隔三四天主動打電話給你,有時候問你功課,有時候是心情不好,有時候是很HIGH得找
你聊一些哪裡好吃哪裡好玩有的沒的。
當你覺得有機會的時候,主動約學妹看電影,他卻說好累不想去。連約兩三次都失敗。
結果第三次失敗的隔天,學妹卻主動找你吃飯看夜景。
有時候兩個人常常能MSN熱烈天南地北聊到天亮。但有時候你丟他一個水球,他好像很忙
的樣子,久久才敷衍得回你幾個字。
你騎摩托車的時候,她的手緊緊抓住後把,好像聖女不可侵。但吃到好吃的冰淇淋,她
會睜著無辜得大眼睛,也不管間接接吻,無邪得笑著問你要不要吃一口?
你會有什麼感覺?
不要說你了,連我都會被勾引的進退失據,心浮氣燥。
不斷去想她是有心還是無意?
不斷去想她是喜歡我還是當我只是朋友?
這『去想』的過程,就中了『不確定感』的蠱了。
你的情感右腦被這些不確定的事件弄得混亂不堪,
你的理智左腦就再也不會去冷靜評估審合他的真心和條件是不是你要的。
因為在常常想一個人的過程,你早就不知不覺愛上他了。
這就是勾引的極致,追求的極限。
問諸葛亮,他會羽扇綸巾得回答你:
『欲擒故縱。』
不過走第四步,有一大禁忌。
在過程中請務必保持,身家清白。
你在你對象微疑不定的過程中,展現跟別的異性也關係異常好。
是有機會變成一帖猛藥,讓妳的對象抓狂頭大,困惑你是不是本來就很活潑跟每個人都好。
但更有可能,在微疑不定的時候,對方會惱羞成怒,認定你只是玩玩耍曖眛的。
那接下來,不是我愛說要消失.....三年之內,復國無望。
轉錄自無名BBS的BBSP_TTTTTTTT的triste文章
目前分類:catch (40)
- Jun 02 Sun 2013 19:52
撕毀你的好人卡
- Jun 02 Sun 2013 19:15
[黑暗兵法] 黑夜裡的偷心師
標題: 黑夜裡的偷心師!! 【上卷】
時間: Thu Dec 30 02:44:37 2004
- Jun 01 Sat 2013 01:17
Re: [請益] 走不出來淡不掉
作者 triste (熊哥,你回來了嗎?) 看板 CATCH
標題 Re: [請益] 走不出來淡不掉
時間 Tue Oct 10 23:48:04 2006
- May 31 Fri 2013 12:25
談追求的態度與觀念
作者: triste (熊哥,你回來了嗎?) 看板: CATCH 標題: Re: [分享] 請各位男士們別亂教招數啊XD 時間: Sun Jul 23 03:06:48 2006 ※ 引述《addrress (address)》之銘言: : ※ 引述《longbow2 (我復活啦!5月14日)》之銘言: : : --------------------------------------------------------- : : 1.不斷增強自己(包括外表,收入,配備如BMW雙門跑車等犯案工具:P) : : --------------------------------------------------------- : : 在事業上也務求表現, : : 女孩子也比較喜歡有出息的男生吧! : : 經濟能力可以帶給女孩子的安全感, : : 豈是我們可以忽略的呢? : 收入跟配備千萬不要擺明直接炫燿 : 最好的狀況下是她自己發現 : : ------------------------------------------------- : : 2.藉由朋友找朋友 或到各種不同的地方 認識相當多的女生 : : ------------------------------------------------- : : 每一個地方都有可能是愛情的發生地, : : 應該擴展自己的生活圈才對. : 這些地方最好是要"她們來放鬆或認識朋友"的地方 : 比如朋友生日在ktv的一大堆人聚會 或者是pub等 : : ----------------------------------------------------- : : 3.再跟似乎對自己有好感的女生往來 且一定要同時來往許多對 : : 以化解掉出擊單一對象所帶來的如 過於投入,患得患失的心理 : : ----------------------------------------------------- : : 也許認識更多人,工作更賣力,留意週遭其他愛自己的人(家人,朋友) : : 這樣自己會變得更好~ : 當我們碰到喜歡的女生時常會一頭熱 理論上說別把重心放在她身上 : 但除非是愛情老手 否則不易做到 在興奮又緊張的心理下 : 很多神經質的不必要動作都出來了 最後反而變的更糟 : 而多個目標同時進行 是諸多轉移心情的方式中 : 最能大幅度減輕這種心理的良好藥方 這段話我從斑馬那邊看過,呵。 以追到手而言,這或許算是理論上的妙方。 但每個人談感情的目標都只是把她追到手嗎? 形而下者,把他追到手,當然用的是個案分析,戰術技巧,投入少,風險低,收穫高。 形而中者,認真了解兩性關係,藉由心理心輔,重新去更了解自己,更懂得另一半。 形而上者,把愛情裡學到的,當做一種生活態度,一種自我成長的機會。 我運氣不好,三者都當過。最後的感想是幾句話 你在追的這一步,愈算盡人機。 你在交往的那一步,愈是讓你自己磨合磨掉一層皮。 剛不可久。 日日算,夜夜算,這社會能讓你算的已經太多了。 算到交往十年後也要對枕邊人算嗎? 這樣的情感,又真的是我們要嗎? 技巧白話點,就叫隱惡揚善。 技巧用愈多,你自己失真更多。 他愛的是那失真的幻影,還是你? 固然愛上了願意給你機會證明自己,但這磨合起來的過程比正當交往痛苦十倍。 我也不是那種正人君子,會在那邊大聲怒斥追求用技巧很低級。 『多算勝,少算不勝。』這可是牢牢刻在我人生哲學裡。 只是談感情這件事,真的該好好定義好你自己的【勝】是什。 如果方向一開始就錯了,走再快都是浪費時間。 有的時候,因為自己的勝是幸福,我反得強迫自己少算一點。 問題來了,少算一點,又想成功打動芳心在一起,怎麼辦? 如果你說這就是緣分了,我會冷冷的看著你,心裡罵你真是智缺三級。 少一點投機,多一點紮實。 你在那邊不思進取,整天想要一百人拼一萬人,當然需要孫武再世,孔明投胎。 為什不努力點,國力養好,一百萬人打一萬人呢?只要不是運氣太差,誰都會贏吧。 追求技巧登峰造極,了不起轉職成牛郎。(隱藏職業三轉駙馬爺...) 人變優,EQ變高,個性變好,懂得和異性相處,對你的人生任何層面都是大加分。 把焦慮的時間拿來讓自己進步,就是我追求情緒平穩的秘訣。 追一個愛聽音樂的女孩多好,因為他,我們可以開始欣賞搖滾的美麗。 追一個脾氣不好的女孩多好,因為他,我們可以EQ變好修養變佳。 是愛情讓你幸福微笑,是愛情讓你痛徹心肺,也是愛情讓你成熟長大的。 考試不一會考到你有念到的, 但你有念書,就一定會感受到自己知識的成長。 拼死去追去讓自己挑戰極限不代表你就定能跟她永結華髮。 但你有用心,就一定會茁壯。 緣份很可愛,當你準備好的時候,他從來不會吝惜去敲你的門。 最後,用我的黑暗兵法開宗明義那句話做結。 『用兵必本仁義,然其取勝必在詭詐。』 宋朝張預 男孩子,別光看到黑到發亮的詭詐,想想你心中的勝字怎麼寫。 你就會了解他幹嗎廢話前面一句了.... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.168.77.137 推 hellolynn:感動推 07/23 03:08 ※ 編輯: triste 來自: 218.168.77.137 (07/23 03:13) 推 stan517:難得搶到T大前幾推 也是要看王建民的嗎 哈~ 07/23 03:16 推 hint:對齁 有小王ㄟ!不過還是去睡好了... 07/23 03:17 推 k2143:推.. 07/23 03:39 推 peacesea:這篇不錯 07/23 03:57 推 pequenita:我覺得加上這段 才能讓技巧的運用更加完整 07/23 03:58 → pequenita:畢竟真的很多人很天真 認為追求可以走捷徑 07/23 03:59 → pequenita:其他相處方面 尊重女性的部分一點也不重要 07/23 04:00 推 Yiing:推:隱藏職業三轉駙馬爺 07/23 05:53 推 winsion:推薦這篇文章! 07/23 06:53 推 es21:淚推磨掉一層皮....T_T 07/23 07:11 推 papayapa:推駙馬爺 07/23 07:32 推 CIAmiew:推一個 順便推駙馬爺 XD 07/23 16:45 推 ioryn:認真點頭推~ 07/23 16:46 推 acc0788:推! 07/23 16:46 推 falling555:T大是一定要推的阿 07/23 17:00 推 gemon:推~~ 07/23 17:38 推 kter:推~ 07/23 20:28 推 emerald19:推~~~ 07/23 22:04 推 homoso:推呀! 07/23 22:19 推 iamysoso:推啊!! 07/23 23:00 推 kissorkiss:T大一出手 果然不同凡響 07/23 23:16 推 asdlkjfgh:推 07/24 00:50 推 BlueSky911:推.....(好久不見了!) 07/24 01:01 推 AmorSophia:推~ 磨掉一層皮 07/24 01:30 推 zieon:黑暗兵法後面四個字隱藏了triste的本名 是巧合嗎XD 07/24 01:50 推 jessy80430:恩... 07/24 02:12 → jabari:真的很驚訝T大會回這系列.. 因為你是我覺得最懂這些的大大 07/24 11:30 推 leocat:推T大~ 07/24 12:00 推 luckymark:推! 07/24 13:35 推 ccrr:推推~!! 07/24 23:08 推 YangWenli:培養實力才是王道 07/25 11:52 推 AirLee:這讓人想起葉蒨文唱的"真心真意過一生" 07/26 02:24 → AirLee:時時刻刻忙算計,誰知算來算去算自己...拿點心出來關心吧 07/26 02:24
- May 31 Fri 2013 11:40
關於單獨邀約
作者 triste () 看板 CATCH
標題 你真是約會高手阿!!《五》【光明兵法】如何單獨邀約
時間 Fri Feb 17 04:21:33 2006
- May 10 Fri 2013 11:54
Re: [請益] 第一次相親的後續追求
作者: deepcolor (站在星空下) 看板: CATCH
標題: Re: [請益] 第一次相親的後續追求
時間: Thu May 9 15:40:35 2013
※ 引述《joey062 (JOEY)》之銘言:
: 1.問題背景:
: 最近第一次相親
看你是相親界的菜鳥一隻
身為相親界的老兵 分享一下自己的經驗 順便幫你作一些心理建設
有些人會排斥相親的原因 那是因為他們覺得"不自然" 而且"很刻意"
而人們會去參加相親的原因 不外是 "年紀到了"或"沒有認識異性的機會"等等因素
而相親方式可分粗分"親友團"和"商業型"二種
親友團就是你的朋友 親人 長輩 和鄰居 好心幫你作介紹
而親友團的相親又可細分"平輩"和"長輩"
長輩介紹的相親 通常為比較接近傳統式的相親 通常壓力較大
而平輩介紹的相親 就是朋友和朋友之間的互相介紹 壓力來源較小
"商業型"的相親 就是要花錢到外面才能認識異性的行為
不管是婚友社 還是聯誼社 甚至網路交友 我個人覺得都算是相親方式的一種
不管是花錢參加戶外聯誼 換桌聯誼 還是一對一介紹 反正都是認識異性的方法
相親就是把原本二個不認識的人湊在一起 看看有沒發展的可能
很多參加相親男女會以為 "相親是以結婚為前提來交往"
其實在參加的心態上可以分為細分為兩種:
第一種是要找結婚對象的,第二種是要交男女朋友的。
以下是社會經驗法則
男生較容易有第一種心態 而女生較容易有第二種心態
年紀大的人較容易有第一種心態 而年紀輕的人較容易有第二種心態
戀愛經驗少的人較有第一種心態 而戀愛經驗多的人較有第二種心態
較理性的人容易有第一種心態 較感性的人容易有第二種心態
相親次數已經很多的人容易有第一種心態 相親次數剛開始很少的人容易有第二種心態
而兩種心態上的差別 會在思考模式上而有不同
第一種心態的人 信念很堅強 重點就結婚
不會覺得自己的朋友少 但就是缺一個老婆(或老公)
第二種心態的人 會覺得離結婚還很遙遠 而相親只是增加一個管道來認識異性朋友而已
認識之後 還是希望回到自由戀愛的浪漫模式 看看以後適合不適合 再來談結婚
那如何判斷對方的這種心態呢?
有條黑暗的測試法則 那就在於對方希望認識之後 多久能結婚的速度
而這個速度 以第一種心態的人來說 通常會希望 在認識之後的一年內 趕快結婚
而第二種抱著交男女朋友心態的人 通常會希望 認識一年之後 再來談結婚
如果相親的兩個人 都是抱持著第一種心態
那麼相親的時候 交往時 雙方絕對是直接殺重點 不會避重就輕
如果你的心態是第一種 而遇到對方是第二種心態
他(她)會避開跟你討論家庭觀 感情觀 價值觀等敏感問題
因為他(她)心理上根本還沒準備好參加"真正的相親" 只想交"男女朋友"
反過來 如果你是第二種 而對方是第一種 你自己也會想逃避和對方討論這類的敏感話題
如果二個人都是第二種心態 那就跟在工作場所 或聯誼時 所認識一般的朋友 沒什麼二樣
陌生的男女在相親見面時 是高潮的開始
雙方同意見面 也就是可以初步接受對方 學歷 身高 體重 職業 年齡 等外在特徵
接下來雙方會開始在隱性特徵上
例如容貌、穿著打扮 談吐、個性、品德等因素繼續打成績
而最後總結出一個印象成績 也就是所謂的"感覺"
感覺很棒 那是一種心動的感覺 很快會進入戀愛期
感覺還好 那先認識觀察一陣子再說
感覺不好 慢慢腕拒對方
感覺很差 直接打槍
人們常說結婚需要衝動
相親結束之後的要交往約會 所而衝動不需很高 只要雙方感覺還好就可以進行
但交往約會後 到同意進入戀愛階段這個衝動 就必須很高才行
從相親認識到之後 交往到進行戀愛的這段時間 是最噯味不明的時候
諷刺的是 這段時間 你們的關係 連朋友都稱不上
因為雙方沒有利害關係 隨時可以說斷就斷 不接電話 或不回簡訊等等
而這段間又稱為觀察期 時間通常為1~3個月 或者是前三次約會的時機
這種曖味不明的關係 必須有所突破 不是進入到戀愛階段 就是逐漸調零
容易發生在相親男女的問題是 雖然已經見面幾次
但沒有足夠的資訊可以判斷雙方是否適合
通常是發現對方有一些自己不喜歡的特質,但情形又不是特別嚴重
或者發現對方無法配合自己的需求
如果繼續走下去 當感情越來越深 卻面臨雙方不合 必須分手,
那不是變成早知如此 又何必當初呢
所以對於參加相親的人 沒有本錢可以再浪費時間在不對的人身上
也不希望耽誤到別人的幸福
所以有些人會在此時選擇在觀察期快到的時候 當機立斷 斷尾求生
因此相親認識後的前三次約會 是個重要指標
所以相親的男女應當想辦法在前三次的約會中 找尋接合劑 讓你們關係更密切
而不是純粹為約會而約會 那接合劑又是什麼呢?"
說穿還是"感覺"這二個字
但是這段時間 很多相親男女
只是單純努力去營造約會該有的"感覺" 而忽略去找"接合劑"
但這段時間 連朋友都稱不上 那來的感覺?
因此相親的這段時間 有誠心的男女雙方 都要找尋的是"共同的感覺"
也就是價值觀 家庭觀念等 是否相等
如果彼此相互找到一個 就會有"加分的感覺" 彼此找到愈多 "加分愈多"
前面三次見面約會 就是男女之間的相互測試
價值觀 又是什麼? 價值觀就是"錢"的問題
每個人都"錢"的定義 都不同 卻又是男女之間最簡單方便的測試方式
光是出門約會 誰付錢 就是一大門學問啊
那雙方如何討論家庭觀念呢?
那就是你有沒有努力在 最短的時間內讓自己的家庭觀念被對方瞭解
及想辦法去瞭解對方的家庭觀念
有誠意的對方 也會想了解你的家庭觀念 但又不好意思問 會反過來詢問你的家庭狀況
很多人會誤以為家庭觀念就是向對方介紹自己的原生家庭
當對方聽你在講述自己的原生家庭時 會容易誤以為這是你的家庭觀念
介紹自己原生家庭 和講述自己的家庭觀念 這兩者之間 其實是有落差的
舉我一個慘痛的例子
我曾到相親對象的女方家裡 和對方母親聊天
對方母親問我一大堆問題 其中問到我母親有沒有常常親自煮飯
我回答;我媽幾乎天天煮
這個回答似乎讓女方媽媽覺得以後嫁到我家會天天煮飯非常幸苦 當下臉色不是很好看
我猜女方當下似乎也同樣認為有這種想法
但是其實我的真的家庭觀念 老婆不用天天煮 要煮我也可以幫忙 偶爾到外面吃也不錯
所以這兩者的落差 相親的男女 要懂得分辨
因為相親的雙方 是要共組一個新的家庭 而非直接投入到另一個家庭
而家庭觀念就是你能為對方作到什麼 而你又希望對方能為你作到什麼
而非你的家庭現在是什麼樣子 而你還是希望對方也是這樣子
懂得這兩者之間的差異 不管是相互試探 還是相互詢問也好
只要能找到共同的點 就接下來就容易多
接下來要談的這部分 對原PO 可能有點殘酷 但這也是相親男女 容易遇到的狀況
相親同意交往後,在約會的時間安排可以看出對方是否有交往的誠意
假如男女雙方平日都有工作 能見面的時間就是週六日最方便
如果週六日約會見面的時間太短,而且不是因為緊急的事情
反而是因為女生要去朋友聚會 其他社交活動 而使得約會的時間縮短
那代表這個女生沒有把約會的事情放在心上
當女生把跟你的約會的優先次序排在其它項目的後面,男生自己就必須要有警覺。
真正有誠意的女生 即便真的很忙 也會預留一段約會或談話的時間
或是主動告訴對方自己什麼時候有空
那種一直表示很忙,或者要你等到她有空才能約會的女生
讓你們只能兩三個禮拜偶而短短的見一次面
要不然就是說好約會的日子 一改再改
然後約好的日子快到 卻又臨時說有事不去 放你鴿子
她又提不出解決辦法
很可能就是遇到沒有誠意的女生 而自己可能成了對方的備胎
此時男生可得即時煞車 不要弄得自己一頭熱才好
跟著要談的是拒絕對方或分手的部分
每個相親男女都希望結果是好的 但每個人的情況不同
還是有可能面對對方發卡或需要發卡給人家的情況
在相親認識之後 如要分手時
發卡方最好能有禮貌的打聲招呼 祝福對方 被發卡的一方通常有度量可以接受
因為被發卡的一方自己也可能會發卡給別人
因此被拒絕時大體上也會體諒這就是相親的一種遊戲規則。
但相親最常出現的問題
就是發卡方用不回覆的方式拒絕對方 造成被發卡方心生不滿
這種情形幾乎都發生在沒誠意女生的身上
因為女生很喜歡便宜行事 以為來個不回覆 對方就會自動消失
認為對方是死是活都從此跟我無關
這種感覺其實對男生很傷
因為當男生表達交往的誠意時 男生會時時刻刻注意女生的反應
這段等待期間對男生而言是一種心理上的折磨
當男生等待了一段時間後 會懷疑是不是女生沒有收到他的訊息
因此他會再發出幾次的邀約通知
這段等待期間對他而言又是一段心理上的折磨
在交往的過程 男女雙方都在不斷付出 即使這段感情沒有成立
有誠意的人也應該保留給對方一個下台階
不應該把對方當作隱形人 不去管對方的感受
但女生也許會覺得自己不知道要怎麼向對方說明比較好
因此乾脆便宜行事 用不回覆的方式讓對方知道
但這種方式只會傷害對方 而且使對方成為妳生命中的敵人 對女方並沒有好處
如果萬一某方真的受到這種傷害 學會要冷靜 和平 堅強 不要在意傷害你的人
原PO看到這裡 可能不禁要問 我只是要問如何繼續下一步 甚至下下步
各位板友有什麼建議
作者寫那麼多不相干的幹嘛?
我也不知道 我只是參考別人的文章 和對照自己的經驗
重新論述 有感而發而已
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.130.78.66
推 jayjen:認真給個推! 05/09 15:49
- Apr 19 Fri 2013 17:10
Re: [請益] 可以偷偷牽手嗎?
作者 wucho (啊哈) 看板 CATCH
標題 Re: [請益] 可以偷偷牽手嗎?
時間 Sat Apr 13 17:06:19 2013
- Mar 07 Thu 2013 13:22
Re: [請益] 追女生遇到無法理解的困難
- Feb 26 Tue 2013 09:23
[分享] 追求就像玩格鬥遊戲
作者 libra929 (痊癒) 看板 CATCH
標題 [分享] 追求就像玩格鬥遊戲
時間 Fri Nov 24 14:40:55 2006
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剛剛看到一篇該不該衝的問題,不過被砍掉了
其實這已經是討論到濫的問題,經華區裡面也有許多精闢的見解
而在該篇推文裡面windcity提到告白是一種水到渠成的表現
這也正是對這類問題的標準答案
只是怎樣才算是水到渠成?我突然想到一個有趣的比喻
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追求其實就像是在玩格鬥遊戲
兩方互相攻擊 (愛情遊戲),有兩條血量 (好感度),兩條怒氣值 (焦慮值)
在愛情遊戲之中
兩方使出各式各樣的招示希望使對方有好感、動情、進而成為自己的另一半
這時候我們有所謂的操作者等級
等級高者,能用的招示多,使用的時機也好,自然就很容易令對手陷入困境之中
等級低者,不僅沒幾招能用、招示亂發,更重要的是可能連對手的血量和怒氣都看不見
而我們發招的目的在於扣對方的血量、增加對手對自己的好感度
(對方的血量越低代表對方越喜歡自己,越接近被自己KO)
而當我們中招扣血時,同時間怒氣值也跟著上升 (焦慮上升)
而這些怒氣值可以讓我們用一些小絕招,去攻擊對方
但是當焦慮不斷的上昇,上昇到爆表時... 這時候我們就會開始想發大絕招
到底該不該衝? ( ̄▽ ̄#)
希望藉由大絕招一口氣將對方KO,成為自己的另一半
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陌生人 -> 朋友 -> 好朋友 -> 曖昧 -> 男女朋友
這是大家普遍認定的關係分法
不過有兩點要注意的是:
(1) 兩人間的關係是有兩條血量的,你認為的關係不等同於對方認同的關係
(2) 這種分法只是為了方便說明而已
關係的概念應該是一個連續的變化而不是一種從A到B的斷層變化
回到血量的觀念,假設雙方滿血是100
當對方血量 = 100,我們說對方不認識我們
當對方血量 = 80,我們說對方當我們是朋友
當對方血量 = 50,我們說對方當我們是好朋友
當對方血量 = 30,我們說對方覺得我們有點曖昧
當對方血量 = 0,我們說對方想和我們在一起
而在兩種關係之間也有許多的點
朋友有分等級,好友也有分等級,更不用說曖昧也有程度上的差別了
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回歸到最開始的問題
所謂的水到渠成其實就是在兩方互相攻防的過程,很順利的慢慢互相扣血
兩方都很有默契的從一個階段進入下一個階段,在雙方的認知上是沒有太大的差異的
最後自然而然的就雙方都被對方KO了
問題就在於,要有這種美好不費力的進展過程...
必需要雙方都有一定的等級,知道對方的意圖,並不急不燥的釋放好意
必需要雙方都有一定的等級,知道對方的意圖,並不急不燥的釋放好意
不會表錯情,知道什麼時候該出什麼招,也知道什麼時候要接招
也就是說雙方必須要一定程度的戀愛經驗,不能太高也不能太低
要遇到這樣一個"對的人",必須要靠緣分的
而在板上會問要不要衝問題的人,多半是戀愛經驗較不足的人
防禦力太差,攻擊力太弱,觀察力也不足
容易愛上對方,卻不容易讓對方動情,也看不清對方的意圖
對經驗不足的人來說,要談什麼水到渠成的愛情,真的要是天上掉下來的禮物才有可能
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所以當新手遇到該不該衝這類問題時該怎麼半?
最根本的解決方法當然是提升自己,請參考CATCH精華區
但是要提升自己不是一時三刻就可以辦到的
所以當問題迫在眉梢時,不彷反過來問問自己為什麼要衝?
是打算自爆呢?
還是覺得對方血量所剩不多,打算一口氣KO呢?
與其來版上問別人,不如好好問自己衝的目的是什麼?
先搞清楚自己衝的目的是為了消耗怒氣值而已,還是真的覺得有希望
如果只是為了消耗怒氣值,那我想沒什麼好討論的,反正個人造孽個人擔
如果是覺得有希望進入下一個階段,那就衝吧
沒什麼好考慮的,你要問的不是要不要衝,而是要怎麼衝
在追求的過程中,我們都會徬徨、不知所措、為了猜測對方的想法而患得患失
當陷入這種狀態時,最重要的是不要因為各種感覺而迷失了自己
我通常都會告訴自己,"做好自己該做的部份,剩下的給老天決定"
我們要做的就只是穩扎穩打而已
至於要怎麼扎怎麼打,就是要好好學習的部份 (也就是技巧)
不要在那邊自己揮空拳自HIGH阿...
- Feb 25 Mon 2013 21:25
[請益] 女生有因為"猜心"而讓自己愛上對方嗎
作者: triste (熊哥,你回來了嗎?) 看板: CATCH 標題: Re: [請益] 女生有因為"猜心"而讓自己愛上對方嗎 時間: Sun Jun 18 23:41:06 2006 當你喜歡一個人,最常做的一件事是什? 我最常做的是『想他』。 所以,當我追妳,我就會拼命讓妳『想我』。 想他喜歡什東西,想他現在做什,想他說過的哪句話,想他下星期跟我出去的情境。 想他到底說那話是什意思,想他為什麼這樣做。 所以,我是不是也知道了如何讓妳『想我』? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.168.75.11 推 valorite:T大所言甚是,難的地方在於"如何培養"讓對方想我的能力? 06/18 23:03 → valorite:請問除了基本功,是否還有辦法在"互動中"激發對方想法? 06/18 23:07 想他說過那句話,說那話是什意思。 『我覺得跟你在一起好開心歐』 『假如我沒有女朋友,我一定追你』 『乖乖,要想我歐。』 『我好喜歡你說話的樣子』 『能被你喜歡會是一件幸福的事』 想跟他下星期出去。 一般人約會都是電影、逛街、吃飯。 重點是約會的環境,去很特別的地點,去很特別的活動,對方就期待那場約會。 像是擂茶就是個好活動阿:) 期待約會,不看僧面看佛面,多少也會想到我們吧!! 電影也可以看超特別的電影阿,影展,舞台劇之類的。 吃東西可以吃一般人少吃的壽喜燒、江浙川菜、鼎泰豐。 想他現在在做什。 通常是曖昧之後才會有這種情況吧 msn永遠忙祿丟不回,丟沒幾句就給他洗澡卡。 偶爾又會很主動跟他深夜電聊。 簡單講,適度得搞失蹤吧!! 想他為什這樣做。 送禮物阿,不辭辛苦接送情阿,打電話給他說自己很難過,要他哄你睡覺阿 你把所有情侶才該作的事,忽然在曖昧階段做一下。 當然如果是好朋友階段,可能就要給自己一個特殊的情境,讓自己當天行為合理化。 比方說,真的心情很不好,因為同學之間小團體鬥爭,再加個落淚。 請他借你抱一下..... 男生為什更有用... 在於男生小頭常常比大頭用得多.... 對這種進退變化,更容易心浮氣燥,心猿意馬,心急如焚。 你光看這裡那麼多,問衝不衝的男人。 就該了解到男人一旦進退失據,腦海裡就是衝不衝。 他衝給他軟丁子,不衝繼續魯他。 爭扎愈久想愈多,心也就放更深。 當然,如果當他一看到你,總是大頭異常的清醒。 我想,我們就更該好好努力了..... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.168.75.11 推 encountert:這篇好好笑.. 06/18 23:43 → encountert:你都跟我搶文章回...@@ 06/18 23:44 推 hrjang:不好意思請問個怪問題~會做出上面行為的男生會都是刻意的麼 06/18 23:51 → hrjang:如果不是刻意而是自然這麼做的男生 是不是又是另一種情形了 06/18 23:52 推 triste:都有可能 阿。那些行為一個情場高手跟一個真心愛人你不教 06/18 23:54 → triste:他自動就會做,只是寫出來完全不知道怎麼表達真心的人可以 06/18 23:55 → triste:有個方向!! 06/18 23:55 推 hrjang:呵呵~謝謝回答 因為我就是因為這樣而喜歡上一個男生的 06/19 00:00 推 valorite:感謝T大用心的回答,讓我抓到方向了 06/19 00:09 推 hrjang:整麼說呢 有時候會變成不甘心的感覺來持續思念 這算是愛嗎 06/19 00:14 推 acc0788:推啊 這篇寫的好^^ 06/19 00:20 推 mousepad:你根本應該去拍全民情聖台灣版! 5~7樓推文更讓我確定如此 06/19 00:25 推 tarottina:每個人對愛的定義不一樣 如果以追求來說 確實是高招 06/19 00:42 推 hellolynn:推最後一段XDD 06/19 01:09 推 heynevets:T大真是字字珠璣 06/19 07:33 推 hoshinoyume:好強...筆記筆記@@~ 06/19 14:02 推 bigharry:<(_ _)> 06/19 17:30 推 e04qqq:T大每出手都是高招~~筆記筆記!! 06/19 18:57 推 kaorukoganei:好一招攻心為上.... 06/20 02:07 推 jessy80430:沒錯!就是這樣...讓對方開始呈現想自己的狀態... 06/20 22:29 → jessy80430:彷彿一場球賽佔到節奏及氣勢的上風... 06/20 22:33
- Feb 23 Sat 2013 00:10
當你遇到愛情困境
作者 triste () 看板 CATCH
標題 遇到愛情困境...
時間 Sun Jan 15 02:10:54 2006
- Feb 20 Wed 2013 16:07
[系列] 關於追求的二三事 (2) 魅力、吸引(下)
作者: es21 (尋訪幸福) 看板: CATCH 標題: [系列] 關於追求的二三事 (2) 魅力、吸引(下) 時間: Sat Jun 24 23:08:48 2006 吸引力: 所謂的吸引,是一種引出對方『想要親近他人』的動作。 換言之,人因為有依附、和別人在一起的社會性需求,所以『吸引』的動作, 就是讓對方察覺到自身想親近他人的感受。 吸引有正面和反面的做法,正面的做法是讓對方感受到跟自己在一起能滿足 心靈上寂寞的感受。 反面的做法是以暗示或操弄環境的手法,使對方心靈出現空隙....XD。 心理學實驗已證明,在不安的環境狀況下,會對身旁的伴侶生出依賴、甚至是 錯覺的喜歡與愛的感覺。 有人利用MSN聊天,讓對方習慣自己的存在,然後當自己沒出現的時候,對方 突然發現自己感覺寂寞、有些不習慣的空虛....。這也是利用錯誤感覺提醒對 方自己有想親近他人的需求。 我們先從正面的吸引力來看,自己營造怎樣的情況與條件,能夠輕易吸引對方。 1.聯結: 我們喜歡跟良好經驗聯結在一起的人,不喜歡和不好經驗聯結在一起的人。 如果一個男孩子總是和喜歡的經驗聯結起來(如喜歡聽古典樂、男孩子總是 陪她聽古典樂),女孩子就會比較容易覺得這個男孩子還蠻順眼的、有著還 不錯的感覺...。 如果一個男孩子擁有能聯結良好經驗的能力,簡言之叫做『投其所好』, 那就比較容易讓人有被吸引的感覺。 所以會說笑話、會逗女孩子笑的男生、懂得營造令人愉悅情境的男生,在 女孩子心中,會較有吸引力...。 ※例外的情況:處於高壓力狀態下。 雖然說跟良好經驗聯結的人容易有吸引力,但是有時候在高壓力下的共同努 力經驗,卻可以產生團結一致感。 所以如一起準備考試、一起完成艱鉅的工作,反而可以展現自身可靠的特質, 讓然感受到吸引力。 2.增強: 我們喜歡能在某方面給我們獎賞的人,如社會讚許。換言之,我們往往會喜 歡能給予我們正面評價的人。 所以我們知道,女孩子抗拒不了稱讚她很美的話語,男生不會拒絕稱讚自己 有能力的恭維。即使對對方沒有感覺,但是也沒辦法對稱讚自己的人生氣。 而常常能給自己增強的人,譬如能在他身上獲得知識、獲得平常聽不到的資 訊、獲得稱讚和欣賞,便會讓他給人感覺很有吸引力。 兩大影響吸引力的因素: 有些人或許覺得很奇怪,看到某些貌不驚人、又沒有什麼特殊長處、跟他相 處起來不覺得特別愉快,可是人家就是有本事追到女朋友...。 這種狀況下,也就有人宣稱,只要掌握到某幾個重點,就能夠奪得女孩子的 心。但是以心理學觀點來看,這是有可能,但並非所有女生都一定追得到。 『喜歡』的感覺,是可以被塑造的。 縱使這不是愛,是迷戀,但人會因為某些因素,對某個對象有一時間的感覺 親近,想要看到對方、和對方在一起...。 這樣的情形,往往是由於男生能夠符合以下兩大類影響吸引力的因素....。 1.熟悉性: 當艾菲爾鐵塔剛興建的時候,巴黎人是對它極為反感的,認為它很礙眼...。 但經過數十年的時間,現在它已成為巴黎人認為最具巴黎代表性的建築。 這樣的轉變是根源於熟悉性。當人們慢慢對於人事物熟悉的時候,對他們會 有不由自主的好感轉變,即使他本來再怎樣討厭也是一樣...。 更弔詭的是,當人一旦由於熟悉性而對一個人或一個物品產生好感後,基於 認知失調理論,他反而會捍衛自己的好感,別人很難去說動他。 (其實我很想舉某周天王為例....但還是算了吧... 囧|||) 還是直接來看看怎樣的做法會導致熟悉性吧...@@ 單純曝光效果 只要常常看見某個人就可以增加我們對此人的喜歡,這就是所謂的 『單純曝光效果』。 單純曝光好用的地方在於它對於中性的刺激可以慢慢增加好感。但 是負面的印象則會加深對方的惡感。 所以曝光的原則是:良性與中性刺激可以多出現;負性刺激及衝突 則儘量少曝光。 所以要加深別人的好感,就是多在對方面前出現,而且少表現不對 不好的行為。 由了解導致熟悉 熟悉感的另一個產生方式,就是對一個人事物越了解,就會越熟悉, 導致喜歡。 像本來不懂足球的人,因為世足熱而去了解足球規則,了解了之後, 本來沒有很喜歡足球的,卻突然認為自己很喜歡足球賽。 因此,運用在人與人相處方面,就是以自我揭露等方式,讓對方對 自己越來越了解,讓自己容易被了解,也就容易讓人熟悉。 2.接近性: 『近水樓臺先得月』這句話並非只是說說而已。因為接近會增加接 觸的機會,而接觸則導致曝光增加,增加了熟悉感也就加深了好感。 因此我們不能忽略接近的因素,有的時候單純接近也會導致好感, 像是坐在一起的同學或是工作同事,因為接近而逼迫自己需要去了 解對方,而了解也就導致熟悉的好感產生。 所以我們可以利用以下的小技巧增加自己與對方的接近性。 距離接近 不論是居住的距離接近、工作的距離接近、總之讓自己越接近、越 常出現在對方面前,就比較容易有機會。 就像同班會比同校的容易讓人產生好感、住在同市會比同縣來得有 話題可以聊,如果沒有辦法用距離來接近,只能靠其他地方來製造 接近感。 時間接近 時間接近指的是出現的頻率頻繁,在同樣的MSN上出現,冒出比較 多對話框的人往往比一次把所有事情講完的人來得讓人有印象。 (當然MSN這個動作一定要用得有技巧...讓人看出意圖馬上破功...囧) 一天出現的次數較多,或是一星期內露臉的機會機會大,那也能夠 增加別人心中的印象。 由接近形塑親密感 這邊所講的接近是一種抽象的接近,指的是興趣相近、看法接近, 而且是刻意製造能讓對方和自己接近的狀況。 譬如常常去找女孩子聽音樂會,藉此溝通兩個人對於音樂喜好的 看法...。利用各式各樣不同的機會,讓兩個人能彼此溝通腦中的 想法及喜好。 當這種興趣、看法接近的頻率提高,我們便可以製造出和對方有 親密感的良好感覺出來。 以上,是利用動態的情況,增加自己吸引力的方法。並不是說全部作到就一定可以 追到女孩子,而是要選擇自己能夠作到、擅長的特性,來發揮自己,去製造在女孩 子腦中的良好印象。 接下來,講述兩個大議題,在追求中所需要明白的事情。 ※例外的情況:被貼上了『想追自己』標籤的狀況。 這個議題,之前在Catch上面有人提出來問過,實際上在心理學就已經有 解釋了,但是正式破解的方法在正式理論中還未被提及。 很多人失敗的原因,就是『衝太快』,人家總是形容,當女孩子有了戒心 之後,就很難被追到了。而這個標籤也很難撕下來,於是老師開始說了.. 『不要衝、不要衝、不要衝』...。 於是,我想先對這個狀況作心理學上的說明,讓大家明白為什麼一被貼上 標籤就幾乎不可能成功,藉此讓大家三思而後行....。 折扣理論的解釋。 其實大家都有這樣的經驗,遇上『老王賣瓜,自賣自誇』的情形,你對於 賣瓜人說的話,都存有一半的懷疑...。 (老王我不是在說你啦...囧) 在心理學上的解釋,這稱之為『折扣理論』。 當被劃分至『有目的』的、有追求意圖的時候,男生表現出的好的方面就 不會被客觀檢視,甚至會減損至零。 最簡單的解釋是,當說話的人說出的話,對自己的身分有利時,我們對於 他所說出的話、表現出的好,都會認為他有目的,而對他的話打了折扣。 就像立法委員在選舉前為紅十字會捐錢,你不會認為這是他本身樂善好施, 你會覺得那是在作秀、為了自己博取別人好感的目的在做事。 而當立法委員選上了,不需要博取選票與好感了,再做同樣的捐錢行為, 便能消弱原本對於他本人的折扣評價。 那在追求中折扣的情況就更加嚴重了。 當一個女孩子知道一個男生想要追自己時,這個男生在她面前所有表現出 來的好形象,全部會被折扣掉。不論是內在或外在,都會被認為因為想追 到自己才塑造出來的。 就算是再厲害的追女高手,也不見得敢直接在女孩子面前表露自己的意圖。 所以假若女孩子對一個男孩沒有好感,當男孩子跟女生告白,說想追女孩 子時,之後還想追到,怎麼還有機會呢? 要讓我來說,也只能搖頭道:『焉能不敗?焉能不敗?』 削弱折扣的方法:降低意圖、保持距離、製造意圖與行為間的矛盾。 當然也並非沒有補救的方法,就如我剛剛所說的立法委員的例子。 只是如果要搞到衝了之後再來補救,或是認為反正有方法補救,就不顧一切 的亂衝,我只能說這種方式只能『消弱』,並不能『消除』折扣,所以還是 一開始隱藏自己的意圖為好。 降低意圖 當想追求的意圖被識破了,其實嚴格來說並不是什麼天大的事情。 只是女孩子通常喜歡擁有做朋友的感覺,所以總希望男生能夠先 從朋友關係開始真心對待,而不要一開始對待她就是有目的的對 她好。 所以我們要很大方的退回朋友的界線,一方面是尊重、一方面是 讓女孩子自在。 其實一切都沒有變,對待女孩子的方式也不需要改變。但是對女 孩子好的時候總要維持在朋友範圍內,就算是送生日禮物也要總 是說,這是因為妳是我朋友^^;請她出去也要說,這是基於朋友 的友誼....。 總之就是儘量在她面前把要追求的意圖降到最低就是了。 保持距離 有的時候保持距離的確是上策。 把追求的熱情與頻率降低,降到朋友該做的水準,有些女孩子只 是因為很怕不喜歡、不習慣的追求行動,所以可能要退回自己不 適宜的操之過急的動作,也許還能有從朋友開始慢慢追的機會。 製造行為與意圖之間的矛盾 這就是已經邁入黑暗兵法的領域了。 就如剛剛立法委員的例子來說,如果選上了,就沒有必要去討好 選民啦,所以在沒有必要的狀況下還是對女孩子好,會造成對方 的折扣與戒心降低。 所以有些人在有女朋友的情況下還對真正想追的對象很好。 因為已經有女友了,所以女孩子就以為對方對自己沒有任何目的 了,所以對於男生的好與體貼,會認為這是他本身的條件,並非 追求時才刻意做到的行為。 當然這例子有些極端,並不需要做到這個樣子,但是的確製造出 與意圖相反、不需要的好行為,可以使得原本的折扣評價消失...。 ※製造錯覺形式的好印象: 既然提到了黑暗兵法,我就說說一些並非正攻法、而是利用小技巧來追求的方式。 所謂『錯覺形式』的印象,指的是自己並沒有那麼好,但是利用小技巧,侵入 對方內心的缺口,來讓對方認為自己很好,有著良好的印象。 突顯性:突顯的行為會吸引較多的注意,有較大的影響。 有發現嗎,在一個團裡裡面,我們往往會對於表現突顯的成員有 著高評價。 事實上,具突顯性的表現或行為,會吸引人的目光,而這種吸引 注意的動作,會讓人有錯覺的解釋:『因為他特別好,所以我才 會注意他。』 而同樣的,突顯性造成好感的限制是,對於中性或良性刺激才有 用,不好的行為突顯,對於造成好感並無幫助。 波麗安娜原則:處於愉悅經驗狀態下,對人事物的評價就高。 這是心理學上的一個理論,認為人處於愉快的狀態下,在此時對 人與事物的評價就相對的提高。 譬如在遊樂場訪問民眾對於美國總統的滿意度,和用電話訪問時 相比,在遊樂場的滿意度相對較高。 所以如果能夠多帶女孩子去很愉快的場所、製造很愉快的經驗, 那麼,女孩子對你的評價也就會相對的提高。 輸入一致性:展現好的特質,其他面向則隱藏起來。 輸入一致性的理論是,人會因為自己看到的表面特質而直接對人 事物下一個二分的評價:不是好就是壞。 所以如果在女孩子面前展現好的特質,在一開始的時候就可以 給女孩子良好的第一印象。而當女孩子把你歸於『好』的那一 類時,通常只要自己沒什麼大錯,好的評價就不太會更動。 而如果自己有優點與缺點,只要自己不在女孩子面前表現出缺 點,即使自己用說的列舉自己的缺點,也不會讓女孩子對自己 的評價降低。
- Feb 20 Wed 2013 16:01
[系列] 關於追求的二三事 (2) 魅力、吸引(上)
作者: es21 (尋訪幸福) 看板: CATCH 標題: [系列] 關於追求的二三事 (2) 魅力、吸引(上) 時間: Fri Jun 23 23:11:02 2006 本章重點摘要: 魅力:女生欣賞哪些魅力特質? ┌容易注意:生物學上的需求。 └內在撫慰:情感上的需求 。 印象:塑造好印象。 人傾向接近溫暖友善的人。 人傾向尊敬有能力的人。 人傾向喜歡有外表能力的人。 吸引力:吸引的基本規則。 聯結:我們喜歡跟良好經驗連結在一起的人。 增強:我們喜歡能給我們正面評價與獎賞的人。 兩大影響吸引力的因素: 熟悉性:單純曝光效果、由了解導致熟悉。 接近性:距離接近、時間接近、由接近形塑親密感。 ※例外的情況:被貼上了『想追自己』標籤的狀況。 折扣理論的解釋。 削弱折扣的方法:降低意圖、保持距離、製造意圖與行為間的矛盾。 ※製造錯覺形式的好印象: 突顯性:突顯的行為會吸引較多的注意,有較大的影響。 波麗安娜原則:處於愉悅經驗狀態下,對人事物的評價就高。 輸入一致性:展現好的特質,其他面向則隱藏起來。 引言: Catch的中心主旨就是培養魅力,魅力是指個人好的特質表現,這種東西只能 靠時間去累積,慢慢的磨出屬於自己的魅力,沒有什麼取巧的辦法。 比較省時省力的方式,就是明白自己跟別人不一樣的地方在哪裡,有哪些優 勢,儘量表現自己優於別人的地方,弱勢不是隱藏就是下定決心去改變,這 樣也有機會追求到適合的對象。 如果說魅力是靜態的,那我會將吸引力定義為動態的。或者說,我將可以被 塑造的、短效發揮的、並非個人內在特質,而是外在行為展現的因素,定義 為吸引力。 一個眼神、一個音調、刻意的關心、不經意的細心....。這種類似動態的外 在展現,我將之定義為吸引力。 吸引力是可以被發揮出來的。 因此我們可以短期努力的就是這種吸引力。 而不論是吸引力還是魅力,其實說穿了也就是要給對方一個良好印象,有了 良好、可加分的印象,我們才有能進一步的機會。 所以,儘量不要讓自己被對方扣分。 心理學上證明了,一個不好的印象完全可以扭轉個人心中原有的良好形象。 正文開始: 魅力:女生欣賞哪些魅力特質? 要培養魅力之前,當然得先知道什麼是能吸引人的魅力,特別是能吸引女生。 當好人的一向都不明白為什麼別人只要有錢、夠高夠帥就能輕易獲得女性好 感,但是也屢有反例告訴我們當好人也是有出頭的一天的。 事實上,兩者都沒錯。因為女生天生就具有兩種需求,導致她們在挑選伴侶 上漂移不定。而男生往往又分為兩大類,俗稱好人的跟俗稱壞男人的。 (男生也一樣有兩方面的需求,有機會我再去研究....囧|||) 所以這兩方面需求『都是要被滿足的』,偏重任一邊都不對,因為不了解, 所以才有一堆誤會跟遺憾。 讓我來分析一下這兩個向度: 1.容易注意(生物面需求): 由生物面的角度來看,女性需要被人照顧、被保護、接受物質供應、被呵護, 所以很自然的,需要選擇有能力給予她安定的男性。 這表現於外的行為,就是容易注意能提供生物面需求的男性。在一開始的擇偶 條件上,這很自然的就成為了擁有這些條件男性的優勢。 這些條件有哪些?包括積極、富侵略性、強壯、高大、堅決、有權利、有錢、 有事業、性感....等。 這似乎聽起來很耳熟?好像就是一般我們開玩笑說的『壞男人』特質。 而事實並非開玩笑,有這些特質的人,在一開始就顯得比別的男人優越,容易 被注意到,而初始印象好,會造成給這個人的評價相對提高。 這就是為何又高又帥又有錢的男人,容易交到女朋友的原因了。 因為他證明自己有提供資源、保護及生殖的能力。滿足了需求,於是容易 被選擇。 2.內在撫慰(情感面需求): 當然好人群亦非如此悲觀,天生長得不高不帥不是自己的錯。女性除了有 生物面上的需求外,還有情感面的需求需要被滿足。 這可是需要有自覺、學習並練習才能具備的條件。 女性在心理面的需求,需要被支持、被尊重、被關懷,而且要擁有穩定而 長久的情感關係....等等。 如果男人能夠用心傾聽她們在感情上的問題(如與父母、朋友、同事的感情) 、不亂發議論,也不會不耐煩。能夠肯定她的容貌及稱讚她的內在心靈, 能夠保證他的真心與維持誠懇的態度,那便能滿足在內在心靈的需求。 所以俗稱的『好人』即有此特質。 而且內在的需求需要長久、穩定的被滿足,所以能夠滿足情感面需求, 對於維持長久關係會有極大的幫助。 而能夠滿足這兩方面需求的人,就可以在印象上加分,也就是我們要追求的 『有魅力』的人。 當然沒有人是完人,這些特質不太可能每項都完成,並且,這些向度上每項 都有程度上的差異,因此我們要找出適合自己的方向去走,尋找適合自己、 能欣賞自己的伴侶。 如果自己兩項需求都沒有能力滿足,我建議從現在起開始思考培養,因為沒 有滿足需求的能力,即使交往了也很難維持下去...囧||| 建議先從『塑造好印象』開始著手,與女孩子保持一個不算差的關係,再來 慢慢謀定而後動...。 印象:塑造好印象。 印象這種東西是存在對方心裡的,看同一個人,每個人都有自己各別的印象。 所以我們要先明白,怎樣的特質,會轉化為好印象。 1.人傾向接近溫暖友善的人 當一個人對於事物擁有正向看法時,他所表現出來的態度就會讓人 感覺比較溫暖。 表現溫暖的特質有:真誠的、善解人意的、值得信任的、體貼的、 可靠的、親切的、負責的、幽默的、快樂的、不自私的...。 所以如果能表現出溫暖且友善的特質時,即使你可能沒有魅力, 可是對方還是會喜歡接近你,和你作朋友。 2.人傾向尊敬有能力的人。 我們對於長於社交、聰明、學有所長、對某項事物很厲害的人, 會有所尊敬。由於尊敬或希望在你身上學到東西的種種原因, 較有機會和女孩子成為朋友。 3.人傾向喜歡有外表吸引的人。 如果外表長得好看,服儀整齊,讓人看了不會不舒服,不邋遢, 那也會讓人喜歡和你成為朋友。 沒錯,看了這三點就知道,好印象可以使你和女孩子成為朋友,有機會親近對方, 但是事實上要成為戀人與否的關鍵還是在魅力身上,但是成為了朋友就比較有機會 展現魅力,點頭之交或是陌生人,再有魅力也怕沒人知道吧...囧 有些人認為自己很好,但卻沒有女孩子欣賞到,那應該從這三方面著手,想辦法 在別人面前表現這些特質,因為這三點不分男女老幼,只是讓別人比較喜歡和自己 做朋友而已,所以作為追求的前置動作,是一個還不錯的選擇與練習。 而有了好印象,魅力也在慢慢培養了,眼前就有對象想要追,等不及要讓她注意 到自己的好....。那我們就需要一些小技巧,也就屬於吸引力的範疇了。
- Feb 20 Wed 2013 14:54
[分享] 一般人要如何吸引一個女孩子
作者: zozo001 (週末狂歡) 看板: CATCH 標題: [分享] 一般人要如何吸引一個女孩子!!!!!!!! 時間: Wed Apr 13 09:59:59 2011 你常常尋求女人的認同嗎? 你試著用豐盛的晚餐和禮物從女人那兒"收買"愛情嗎? 你所鍾愛的女人對你說你就像她的哥哥一樣嗎?(順便提一下,此乃死亡之吻) 當你約女人出去,她們是不是回應說"讓我們只做朋友"? 你認為做男人很不好嗎? 對於上述問題,如果你全部答是,那麼我會很遺憾地告訴你,你是個百分之百經過等級 認證的好男人。不過,不要絕望,還有一線希望。 有很多理論都反復闡明為什麼女人不去追求好男人: 答案幾乎都是: "他們沒有挑戰性。" "他們太乏味了。" "看不到讓人興奮的東西。" "他們太容易搞到手了。" 可在我看來,這些卻只是女人不追好男人的表面原因。我們需要深層次地挖掘以下。 什麼才是好男人追不到女孩的根本原因? 實際上存在兩個根本原因。 1. 他們沒有男子氣概。 2. 他們把女人當作偶像來崇拜。 1. 他們沒有男子氣概。 在現今激進的女權主義高漲,導致了一種極端敵視男人的社會氛圍: "男人是沙豬。" "男人是所有問題的根源。" "男人是強姦犯。" "男人是一無是處的動物,他們跟女生在一起只是圖性愛罷了。" 因此,男孩子們總結出女人不喜歡男人,於是他們便極力隱藏他們的男子氣概。畢竟,男 人是豬,對嗎?女人不喜歡那樣,對嗎?因此不要做個男人,這樣你就不會成為一頭豬, 女人也就會喜歡你了,對嗎?所以男人都被騙了。 結果怎樣呢? 在缺乏真正男人的今天,女性幾乎都感受到極端的失落。 激進的女權主義已經嘗到其自釀的果實,但卻是非常苦的苦果。 不要和自然作對。如果你是男性,就做出男性的樣子。如果你是女性,就做出女性的樣子 。不要隱藏這種天性,而要去保持這種天性。 此刻請把你腦中"做男人不好"的想法剔除出去。 做男性絕對沒有什麼不好的。 正如做女性沒有什麼不好的,做男性絕對沒什麼不好。 保持你的男子氣概,別覺得這有什麼不光彩的。 2. 他們當女人當作偶像來崇拜。 男生從小幾乎都是由女性教養長大的,除了母親,甚至還有祖母,所以幾乎所有的男性都 會下意識的追求女人的認同。 由於家中和學校裡缺少男性的影響,男孩子們只得去向女性尋求認定和認同。這種習慣一 直延續到成人期,表現在男人尋求女人的認同。 好男人看到他們喜歡的女人,就自動把她們當作偶像來崇拜,冥想著自己能為她們做些什 麼以贏得她們的認同。可能給她們寫十頁紙的情書,或者為她們製作歌曲演唱,或者不斷 地送她們貴重禮物--所有這些都是為了取得她們的認同和贏得她們的愛,卻都是徒勞之舉 。 他們在開始一段關係時就做著上述所有的事情,因此他們的特點是:"進行得太強烈,表現 得太熱切,但卻不具足夠的挑戰性"如果最一開始就做這些事情,那麼就等於是在暗示,他 們不夠優秀,所以才不得不訴諸於其他手段讓女人認為他們有價值。 好男人看到女人,便想:"要得到那個女孩,我得做些什麼。她們是那麼高不可攀,而我則 如此低下卑微,所以我必須要做某些補救的事情。" 結果,好男人空將大好時光,盡付于如何得到女孩的空想中。他們把自己全部的閒暇時間 都花在女孩身上:陪她們購物,傾聽她們訴苦,當她與男友有矛盾時安慰她--所有這些都 是為了取得她們的認同,並幻想著最有一天她會投懷送抱的,但卻都是徒勞之舉。 女人也是人。她們吃飯,呼吸,睡覺,定時如廁--就跟我們一樣。女人不是神。和你我一 樣,她們具有同樣(也許更多)的不安全感。 她們沒什麼不同。她們是人。 不要認為你必須要取得她們的認同。 ----------------------------------------------------------------- 好了,那麼你怎樣才能不去表現為一個好男人呢? 不要害怕做個男人,要展現你的男子氣概。 勿要把女人作為你的生活焦點。 提升自己的價值: 1. 當個社交生活豐富的人。 2. 擁有健康的身體。 3. 有乾淨整潔的儀容。 4. 幽默。 5. 願意幫助他人。 6. 開朗積極。 7. 擁有人生的目標。 8. 喜歡運動。 9. 就算罵髒話也不怕。(個人習慣,拍寫) 10. 閱讀,或積極學習。 11. 財務健全。 最後,努力的認識女孩子吧,你的任務是吸引,不是追求! 作你自己~別妄想因為你付出很多,女孩子就必須接受你,這是沒有道理的。 如果我很愛一個人,他就必須愛我,那我當初那麼愛林志玲,他早就嫁給我了! -- 笑看紅塵 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.128.57.167 推 jenyann02:推推推~~好文為什麼不推呢?~ 04/13 10:04 → rabinson:但是我試過 太大男人 女生也會印象很差 04/13 10:25 推 areolite:好文,推! 04/13 10:39 推 Irusu:有戳到核心推 04/13 10:41 推 aaa00252:(接簽名擋)人不老 04/13 10:41 推 lovemoon1011:MMMMM 04/13 11:08 → zozo001:當個男生~ 不是當大男人! 是當一個有價值的男人~~ 04/13 11:17 推 nightwing: 重點在最後面 :) 04/13 12:01 推 loveisth520:推吸引非追求 04/13 12:10 推 fs83:推啦~ 04/13 12:29 推 yaerse:喜歡一個人會想對對方好是正常的..不一定是偶像崇拜情節 04/13 12:39 推 e01895:大推 04/13 12:45 推 batflyaway:我覺得還蠻有趣的XD 仔細想想小時候老師也都是女的 04/13 13:20 推 oildog:推推推....好人也要學習一點好手段 04/13 14:51 推 APFSDS:認識和經營朋友圈很重要 這樣即使遇不到也能讓你保持快樂 04/13 14:54 推 APFSDS:另外也推不要太閃躲女生可能的忌諱 真踩到雷會讓你知道的 04/13 15:03 推 bronx0807:推一個 當個真正的男人 04/13 15:07 推 smallfly:這真的很重要 不是人好+獻殷勤就可以追到女生 04/13 15:28 推 nohuman0827:心有戚戚焉推 04/13 17:04 推 BlueAC:讓我想到曾被女性朋友說"沒有侵略性",真是當頭棒喝。 04/13 17:54 推 fm997:吸引力法則 好像也是老梗了。XD 04/13 18:11 推 blackteasart:用心推 04/13 19:04 推 willy79218:推了 04/13 21:29 推 sonlyfun:讚!!! 04/13 21:40 推 alex32738487:希望版主將這篇M起來 04/13 23:23 推 jimrogers:好文推 04/14 00:29 推 niceguy:真男人! 不是大男人 04/14 00:34 推 msk2:我吸我吸我吸吸吸 04/14 00:52 推 PSONY:好像在哪看過一樣的 不過還是推囉~ 04/14 07:56 推 lea04693:太精闢了 04/14 09:39 推 FinZero:總言之就是增加自我的價值。 04/14 11:11 推 xxKWANxx:推~~ 04/14 12:57 推 Sappbire:推一下這篇:) 04/14 14:34 推 veryawesome:就算罵髒話也不怕 (可以解釋一下嗎? 04/14 14:49 推 ji394up:11財務健全 04/14 15:18 → zozo001:罵髒話也不怕的意思~ 就是我有我自己的框架~ 04/14 16:21 → zozo001:我不怕女孩子 評價我~ 是我評價妳們~ 所以你們夠好! 04/14 16:22 → zozo001:我才願意 改變我的行為~ 要有強的信念~ 自己是女生追逐的 04/14 16:22 推 whoolan:11. 財務健全。 感覺像突然想到補的 04/14 17:01 推 letmesleep:好文啊!!!!! 04/14 18:04 推 freeandy:大推!!! 04/14 19:10 推 hunter7973:!!good!!!!!!!! 04/14 21:23 推 www329:推推 04/14 21:39 推 qqaj:我好像都有中 > < 04/14 21:54 推 stonecolor:推"吸引而不是追求" 04/14 23:09 推 a037111:本來就是吸引 不是追求 04/15 02:19 推 Freeven:推"做個有價值的人" 提升自我 04/15 07:57 ※ 編輯: zozo001 來自: 140.128.57.167 (04/15 16:06) 推 PDE5566:這篇給10000000個推都還太少!! 說出了好男人的心態!! 04/15 21:43 推 edison1983:GOOD 04/15 22:10 推 ghyt11:缺六項阿... 04/16 01:03 推 sy2es6404:優質好文~~~推推推!!! 04/16 09:09 推 liocorno:讚! 04/16 11:08 推 join222:這什麼文阿?!根本就是要給推的阿XDDDD 04/16 16:44 推 s4618936:推囉!!!! 04/18 01:15 推 teleman:套漫畫老梗就是要追求的東西是"強勁"成為"最強" 04/19 01:55 推 LondonHearts:我看到財務健全!!! 04/20 11:55 推 kshskghs:推!!!!!!!! 04/20 19:55 推 iceman5566:幹他媽的中肯 04/29 23:30 推 jeromeshih:推 06/30 23:44
- Feb 09 Sat 2013 10:58
[請益] 冷掉的曖昧期 有可能重新加溫嗎?
作者: misssaigon (優雅微笑,不哭) 看板: CATCH 標題: Re: [請益] 冷掉的曖昧期 有可能重新加溫嗎? 時間: Fri Mar 24 13:10:43 2006 ※ 引述《auguri (咕哩)》之銘言: : 先簡介一下基本資料好了 : 我(女)跟對方(男)是長輩介紹認識的 : 我比他大一歲(我64年次 也許是最老的潛水版友) : 因為遠距離(台北與新竹)加上工作繁忙 : 我完全不可能認識他的朋友 也無法培養食客 : 見面的機會不多 : 不過一直保持晚上的電話聯絡 : 雖然之前對我的外表不注重 所以現在身材跟打扮都不吸引人 : 不過我們有約好一起減重 先變正變美再說 身高減體重大於110 要變到有明顯差異 讓周遭的人能發現的程度 而且外貌要改變到看起來比實際年齡小越多越好(或看起來不比他大) 不用跟他一起約減重 那只會提醒他"這女生還是胖的" 反正遠距頂多一週見一次 只要讓他覺得每次見到妳 妳都會變美就好了 : 我正在努力著 也有成效出現 : 星期一的電話中因為我很盧 : 加上表現得很心急 : (年齡關係 我需要找個穩定的對象了) : 結果他就發給我好朋友卡了 不能急啊 千萬不能急 更不能盧 對方會覺得有壓力被纏住 甚至會想"拜託我跟妳是什麼關係啊" 在朋友的位置 做朋友的事 還不是男女朋友就盧且心急 交往以後怎麼辦? : 一直有的電話也是突然斷掉 以往若都是他主動打給妳 那可能他對你本來就有意思 只是被你告白的舉動嚇到或覺得有壓力 如果大都是妳打 那麼 狠狠地消失吧 : 昨天我忍不住打電話過去 想像以前一樣隨便閒扯 : 感覺卻沒有之前的熱絡了 : 因為我是第一次喜歡上人(太慢熟了) : 以前沒有談過兩情相悅的戀愛 : 能想到的招數都是很man的 : 像是說清楚我是那邊要加強啦 這種被女生罵白癡的建議 : 請問一下 : 1. 這時候除了消失(我今天是消失第一天) : 跟持續強化自己的外在(這星期我掉了2公斤)還有練習化妝之外 : 還有什麼可以做的嗎?我真的很喜歡他。 外在:變瘦 化妝or保養 買春裝(俏麗一點又適合自己的) 弄個新髮型 找一個男的朋友 請他給妳最狠最直接而中肯的建議 內在:把心急放下 優雅從容一點 沒有他妳還有自己啊 看看他喜歡什麼 找一些資料作功課 製造話題 : 2. 用開誠布公的方法 以男生的角度而言 會有效嗎? : 其實很怕遠距加上消失 會真的什麼都沒有了。 : 都說女追男隔層紗 我怎麼都不覺得呢? 我覺得吸引他來追你 比妳追他來得好 男人是獵人 讓他動腦費心 他會覺得比較有趣 讓他好奇 摸不透妳 反而更想接近妳 先把"規則女郎" "壞女人有人愛"看一遍(請上博客來) 妳可能會發現自己必須修正一些做法 如果本來他就沒有很喜歡妳 那麼遠距消失到最後可能就會什麼都沒有 但與一個不太喜歡妳的人失聯並非損失 而是讓你有更多時間尋找下一個 但若他對你有意思 給他一些時間想念妳吧 想妳的好與可愛 若妳消失完畢再美美出現時 也許他就會心動而行動了 先沉住氣吧 不要讓他覺得煩或盧 那真的會完蛋 保留妳在這段關係裡的尊嚴 加油!
- Feb 09 Sat 2013 10:56
[問題] 曖昧之後冷掉了
作者: ALplus (艾爾不怕西諾) 看板: CATCH 標題: Re: [問題] 曖昧之後冷掉了 時間: Sun Oct 26 01:06:21 2008 原文恕刪。 這樣說可能很難,不過我覺得你自己冷靜一點,可以看的比較清楚。 試想,如果是你的朋友跑來找你說,有個異姓朋友這樣對他,你會 有什麼看法?先不要說到底會不會在一起,我想大多數人都會下一 個判斷:這兩個人彼此有意思。 有意思就會在一起嗎?或許會吧。不過我想也有很多人是需要一些 更明確的證據來確定這份感覺的。那個點頭的瞬間,往往才是最難 的。用買東西來做例子,當你在逛街的時候,某個東西引起你的注 意,如果不是你本來就要買的東西,你難道不會拿起來左挑右看, 反覆思量,惦惦斤兩,也許又放回去讓自己冷靜一下,等過了一陣 子再跑回去看?這個時候你腦子裡在想什麼? 如果真的是自己喜歡的好物,我想一般人大概都是在想自己的口袋。 因為錢花了就沒了。而我想大多數人都不是有能力揮霍的少爺千金。 一樣的道理,你跟一個人相愛的青春年華,也是花了就沒了,這還 是一個不可逆的過程。錢可以再賺,但你哪裡聽過時間可以再買回 來的?更不要說你即將要付出的可是渾身上下最容易受傷的部位, 你的心。 對照回你們的狀況,既然你已經引起她的注意,那她會考量的點就 只有兩個:她的資源和你的價值。 你也只需要去想兩個問題:你了解她多少?你又有多值得? 也可以反過來問:她了解你多少?她又有多值得? 記得你們都是人,她可以惦你的斤兩,你也別一股腦的因為想成交 就免費大放送,送到自己的本都賠光了還舉債倒貼都不曉得。 你現在要做的不是去追她,這很明顯的已經死路一條。硬要追,就 等收卡。你何時看過客人上門看看摸摸,走掉以後老闆又追出去的? 換成是你,就算原本還挺喜歡那個東西,老闆追出來你就真的掏錢 買嗎? 真的喜歡這個女生,有兩件事你可以試試看。 先配合她冷處理一段時間,再用一般朋友的心態接近她,多了解她。 了解什麼?一切。興趣嗜好休閒活動家庭狀況人生理想職涯規劃等。 你知道的更多,就會越了解她手上有什麼牌,會有怎麼樣的想望和 顧慮。相處的時候請先把你們之前的回憶都拋開。沒有在一起,再 多的曖昧都只是零食小菜,不堪一擊。 另外,也請記得用這份心意來鞭策自己成為一個更好的人。怎麼做? 很簡單,問問自己,你喜歡現在的你嗎? 能這樣想,相信你會找到一些或許可行的方向。
- Feb 08 Fri 2013 01:15
[建議] 教你如何聊天與人際溝通~~
作者: lookatsu3 (悠哉的晴天) 看板: chatskill 標題: [建議] 教你如何聊天與人際溝通~~ 時間: Fri Jan 18 15:34:12 2013 大家好 小弟因為最近身體差,所以又上來po文了 看板上,大家常常聊天都不知道該怎麼聊? 小弟雖然不才,但以下還是提供一些不錯的建議 1.氛圍 何為氛圍呢?好比一群好朋友在聊天時,要先讓自己體會氛圍的氣氛, (有可能已經有人再想辦法製造歡樂的氛圍了,也有可能都沒人製造場面很乾) 而你只要做一件事,製造好的氛圍 注意想辦法製造好"氛圍",比一直理性思考要講什麼來的重要 (ex.人家隨便講一些話,你就很嚴肅的回理性的話,你們現在是在上班嘛= =?) 當然氛圍要看情況,上面是說好友聊天時,當然也有上班的時候,情侶約會的時候, 我想大家都知道什麼時候要製造出什麼氛圍吧,但我建議如果都能增加一點幽默輕鬆 的氛圍都會有加分的效果(但別太白目) 還有製造好的氛圍,不一定是用語言,用肢體表情的話更棒 (不錯的眼神,不錯的笑容,輕鬆有性格的舉止,甚至講話的音調) 看到這會不會有些人有疑問?要怎麼知道氛圍是什麼,這樣會不會太累? Ans.或許每到一個地方是需要花點心思思考,但是重要的是用心去體會 其實聊天溝通很簡單的,要藉由溝通增進自己與大家的友好度, 只要抓住氛圍的絕竅,不只可以成為大家的好朋友,也可以增進愛情, 亦可以對親情,事業都有幫助. 2.能量的釋放 之前打那篇如何認識女生的文章就有提到,但其實這是男女都可以使用的, 因為只要是動物都會被有能量的東西吸引 人也一樣,你看看你周遭受歡迎的人,會不會有些人本身沒什麼卻很受歡迎 (甚至那個人有點自以為是), 你可能絕得是因為他外貌好看,很愛出風頭,很會使用講話技巧, 但你忽略了,以上那些都只是幫助他能量的釋放!! 你可能絕得有些方法不好,你不喜歡,沒關西 教你一個最簡單的方法: 首先把你等一下要去的地方,當作是自己家,幻想自己是那裡的主人, 然後看到人就可以像主人一樣輕鬆自在的打招呼,這樣就像自己是能量發源體的感覺 還有不要哭哭啼啼,畏畏縮縮,多點笑臉,多點不錯的行為,這樣也會從你身上散發出 許多正面能量(我相信大家都喜歡正面能量) ps.不過不是叫你亂爆炸,你想要有你的形象,也是可以很有形象的釋放能量 (但別搞怪) 不過能量的釋放,有時也要想清楚,你在當下角色的位置!什麼角色能量的釋放要到 什麼地部(好比你搶了當下主角的風頭,他可能會生氣喔) 3.第三重要的才是內容 內容我想沒什麼好講的,但要記住是配合1.氛圍2.能量的釋放,再講出內容, 記住內容不需要講太好太完美,因為大家都有他自己的想法,以及情緒, 其實懂的人你講一兩句他就懂了,不懂的人你講再多他也不一定會聽, 你反而把氛圍搞好能量釋放好,他就會絕得你是一個很棒且好厲害的人 (反之你講長長很理性的一篇,他只會絕得夠了沒?) 當然自己本身的知識,也要一直不斷補強,懂的人聽你一兩句就會知道你的水準了 4.了解別人的感受 很多人都沒有去在意別人的感受,只會在意自己的感受, 甚至絕得對方應該要有那樣的感受阿?(為什麼要這樣想= =?) 當然這些情況女生比較嚴重,男生則是癡呆 (因為頭腦構造的關西,我沒有討厭女生喔> <只是這是真的) 這邊沒什麼好教的,大家都知道,有時注重別人反而會傷到自己心, 所以 我想大家還是照自己的感覺吧 只是提醒一下,多注意別人的感受,而且注意別人感受,很容易交到知心朋友喔 5.善用心理學 等你上4點都使用恰當後,就可以多多看書本上教的心理學講話技巧,讓自己在 對話中得到自己的優勢(這是很需要訓練得而且有點心機0.0) 最後做個總整理: 1.氛圍(講話最重要的是營造對的氛圍,除了語言外肢體表情很也幫助) 2.能量(正確的能量釋放,可以吸引大家的注目,包含外貌啦,行為...等) 3.講話的內容(其實重要性不是那麼高,要搭配1.和2.不過如果講話都沒內容就..) 4.了解別人的感受 5.善用溝通心理學(多看些書,除了可以在對話中取的優勢,還可以防止自己被欺負) 溝通有時不在內容,製造對的氛圍更重要
- May 23 Sun 2010 14:36
女性最容易動心的21種時刻
1.、女性單獨與男性接觸時最容易動心。
男性應抓住這一時機表示出積極主動,如果有第三者在場她們通常會斷然拒絕男性以掩飾自己的真實感情。