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Jun 02 Sun 2013 19:52
撕毀你的好人卡

序

『這是個最好的時代，也是一個最壞的時代。』

好在有很多很多，堅信真心的好人卡片。

壞在有更多更多的好人卡片，漫天飛舞，不得其所終。

繽紛，但是孤寂的美麗著。

愛情的國度很殘忍，整個國家只奉一條冰冷的法則為圭臬。
『真心 X 技巧 X 條件==魅力』

我看到太多太多人，只是努力又努力得不停用加法提高自己得真心。
卻讓『條件』只停留在老天賜給你的分數，『技巧』更慘一直維持approach 0。

只有當一個人真心誠心，用心體貼浪漫，用力成長成熟。
才會乘積出一個光芒四射的幸福。

如果你在愛情裡，一直跌跌撞撞加加減減得走著，現在，我教你乘出魅力的乘法!!!

如果你手上長期握有一張好人卡，現在，我教你撕毀它!!!!

《一》肢體接觸。

善攻者，動于九天之上。

【孫子兵法軍形篇】
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我用這句話做這個系列的開端。

如果把追求看成一場戰役，那真正擅長攻擊的人，就是動于九天之上。

什麼意思?

古書上的兵法大概是指神出鬼沒，避實擊虛，制人而不制於人。
愛情裡，好人跟壞人的分水嶺，就是那股『不確定感』。
當他海誓山盟的時候，妳卻總是不確定是不是下一刻就煙消雲散。
當他深情凝視著你的時候，你卻總是疑惑他是不是好像對每個人都這樣。
當他緊緊握住你的手，妳卻總是覺得他的心捉摸不定。

越是浪慢風趣，越是深情款款，就越是害怕失去，怕他什麼時候會來，什麼時候會走。

而女人，很可愛。
總是把她愛了又搞不定的，叫壞男人。把她交往了又管不住的，叫壞男人。
而『肢體碰觸』，就是動于九天之上的攻擊!!!

所謂的肢體碰觸，那種碰觸絕對不是吃豆腐，而是有技巧的碰觸對方。

走路的時候拉個袖子，逛街的時候扶住他肩膀拉他走另一個方向，散步的時候手若有似無
不經意的兩條手臂晃阿晃接觸，看到她鞋帶掉了親自跪下來幫他綁好，這些重點是一擊遠
遁吧。碰完馬上回復正常。
走在馬路上，她如果走外側，就推她的腰，推進人行道或內側，然後{很快}就放下手。
讓他來不及反應，只覺得是貼心。

看手相、看面相為理由，握著她的手或者稍微觸碰他的臉頰，請他撥開頭髮量一下他的耳
骨。

故意吃不完甜點或什麼的推給她吃，飲料說超好喝找他嘗一口看看。

說他臉上眼睛上頭髮上有東西，然後就靠很近過去幫他處理掉。

玩遊戲互相捏手指，蹲下對推誰先倒，比比看誰的手大。

狂喜的時候，看浪漫或緊張電影的時候，都可以在情緒高潮處緊緊抓住他的手，用來分享
那份當下的情緒，但記住不要五指交叉，會讓人覺得有所圖。

涉溪、險坡，都可以牽他的手，而不會令人覺得唐突。
『制人而不制於人』

算準了吃定了她被動，就會反應不過來的人性。

第一次對方會嚇，第二次會驚，第三次會疑惑，
第四次她會自我亂解釋『他大概對朋友都這麼體貼。』
第五次的時候，她會亂想『他是不是喜歡我?』
第十次得時候，她就開始崩潰了，整天在想『到底是怎樣啦』

因為，那種『不確定』的感覺，會讓人總是把事情掛在心頭上。

胡思亂想一件事久了，你的大腦就會讓你不自覺開始在意他，
而一直不斷在意一個人恰好就是喜歡的源頭。
這也就是曖眛的本質吧。

這些病毒平常在『朋友』的包闢下，藏而無害。
等到有一天，你做了幾件讓她感動的事，讓女孩搖擺了，動心了。
它們就會開始興風作浪，讓她愈陷愈深。

不過，當你接觸了三十次以後，她就會開始啟動自我保護機制，催眠自己『他對我真得只
是朋友而已，不然不會沒有動作』

然後，想久了，也就真得把你當好朋友。
很多龜男好人，遜就遜在這裡。

《二》言語的魔術

我國中的時候，個性很活潑，常常上台表演，跟一堆臭男生好朋友有說不完的話。
但一面對異性，尤其是喜歡的人，就變的非常拙於言辭，緊張的不知道該說些什麼，常常
結結巴巴冷場，或是不知所云講些讓人打哈欠的話。

上高中後，我加入康輔社，我總是用羨慕的眼神看著一個社團學長，他總是可以跟綠白黃
的各家姐妹有說不完的話題，聊不盡的歡笑。

我那時真的很吶悶，不懂為什有有那麼多的話題可以跟女生聊。
忍不住跑去問學長，『你怎能聊那麼久，你都在聊什阿?』
學長似乎有點訝異我會這麼問，愣頭愣腦回我一句『就去問阿。』

是阿，恍然大悟，『去問』。

言語的魔術中，最底層的一張底牌，就是這一張。
一場扣人心弦的魔術，就是在於你能把『去問』這張底牌掌握變化到什麼地步。

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一開始知道『去問』之後。

也不用三小言語魔術，真的很猛，就像初心者拿到一把武器，終於可以不必像以前一樣

天天只能在電話線裡『享受寧靜的樂趣』和人大眼瞪小眼。

反正不知道說什麼的時候，就去問跟各式各樣的話題。

不過，久了之後。

我就知道只滿足這把武器的結果是爆定了。

因為，人第一次會覺得你很活潑，第二次覺得你很好奇，第三次就覺得你聒燥，第四次覺

得你愛探人隱私，第五次之後就是煩煩煩。

我一直問自己，為什會這樣 ?

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光是不停的『去問』，或許可以讓話題持續，卻無法讓歡笑持久。

我的語氣跟表情，不夠生動活潑，總是平平淡淡，沒有低潮，更極難出現高潮。

後來有一次閱讀哈佛商業頻道精選《Haverd Business Review》

看到了加州柏克萊教授Albert Merrible 一份關於溝通方法十年的研究。

人與人之間的迅息傳遞。
你的表情行為〈Look & act〉55%
你的音調語氣〈Sound of voice〉38%
你的文字〈Words〉 7%

我開始下定決心去加強那百分之九十三。
我那陣子努力去看電影電視。
最佳的學習範本，大概是周星馳的電影吧。

漸漸，自己對事情得喜怒哀樂反應會比較戲劇化比較強烈。
肢體動作也開始能比較放得開。
如果覺得自己欠卻這方面表達能力的人，我蠻鼓勵可以積極參加一些服務性社團。
從短短的舞台劇中，磨練自己生動活潑的表達力。

不過，努力了很久的結果，卻令人失望。

生動活潑或許使聊天變順利了，但印象分數卻常常成了『誇大不實加幼稚』

我靜下心來，去思考為什麼。呵，應該說是觀察週遭那些表達能力很棒的人更恰當些。
看久了，我終於知道，關鍵在『笑點』

當你講話不好笑的時候，再多的豐富語調表情常常被認成『肉麻當有趣』。
但一旦言語中字字珠機，白爛好笑，這些印象卻會轉換成『很有喜感幽默』

於是我開始苦哈哈的陪養幽默。

還蠻苦的。
天天背笑話板，記下講話好笑同學的說過的笑點，專心看吳宗憲康康的綜藝節目。
別人看完笑嘻嘻，我看得用心度跟看電子學差不多，拿紙筆，暫停，記錄，暫停，紀錄。
一個月，看了兩年份的我猜吧。

一開始偷笑點，真的很難用。
有些不會用。有些用錯地方，有些根本不好笑。
一次一次在冷場尷尬中，堅定信心，不屈不撓。
漸漸，開始有幽默感了，真的養成了跟諧星一樣的思考邏輯跟聯想力。

我不用偷笑點，就能常常石破天驚，妙語如珠的講些白爛話。

那麼，魔術的最高潮就在這裡了?

沒有。

雖然我能讓人異性朋友很愉快的相處，給人印象也不錯。
也漸漸開始有女生欣賞我，但當我真正遇到自己喜歡的，我依然很難走進對方心理，聊
心事談感情。

我可以快速得走向很熟的朋友，但跨向曖眛卻難如登天。

不知道該如何前進的我，開始硬著頭皮嘗試說一些異常曖眛，異常模糊，異常貼心，異常
關心的言語。

簡單得說，『越界』的話。

事過境遷，回頭一看，這些話用內行話來講，就叫做『甜言蜜語』。

真要我教，這要怎麼練成，就是『臉皮厚』跟『虎爛不落人後』。

剛開始甜言蜜語的時候，大概是惡魔的誘惑吧，我覺得自己好像真得很利害，很能讓女生
開心又感覺曖眛。我機乎要忘了自己是誰。

我受到了重重的打擊。

才看到一些顯然又顯然的真理。

光甜言蜜語，只是個屁。

是的，你沒看錯，真的只是個屁。

你有看到我要說的了嗎?

『光』甜言蜜語效果真的沒很大，講話技巧不好的，搞不好還是負面效果。

就算講話技巧超好。
或許當下講了，對方舒爽不已，加分加分。
但是回家後，當他困惑不安的時候，這些話反而會讓她感到花言巧語，又扣回來。

『是不是他對每個女生都這麼講?』
這句話會像魔鬼一樣，在她心頭繞阿繞的。
來來回回，繞出來的印象，不是深情體貼，而是花心輕浮。

日本80年代有名的男公關，曾經在自傳寫到『說一句我愛妳，就要做三次愛。』

在男公關得領域，或許做愛是實踐。
但在現實生活，請你把做愛轉換成對心愛的人，真心的付出，

因為說了一句『我愛你』，你更必須努力又努力，讓他看到你具體實踐了三次『我愛妳』。

只有當甜言蜜語能加上真心行動的時候，才是真正的擋者披靡!!

那什麼是真心行動?

不問結果傻傻得去做是一種。
言語魔術的最高潮也是一種。

生動有趣，幽默好聊，曖眛模糊。

這樣的言語，終究只是增加接觸彼此的表面積，你卻從未走進對方心理。
充其量，美其名，或許只是『說話術』。

說話術的背後，站立著勇氣。
只有充滿勇氣，才能使這些言語在平常心下，自然的發揮流露。

讓他不只是說話術，而是能言善道，幽默風趣的親切體貼。

但，光是勇氣是不夠的。
勇氣，或許能拉近彼此的距離，但是你能不能打開門，走進他的世界。

靠的卻是細心和敏銳。

Listen and Observe

Listen what you want， and observe what you need!!!
細心可以讓你留意聽到他說的每一句話，知道他的『want』是什麼。
敏銳可以讓你觀察注意到他的每一個表情語氣，發現連他自己都不清楚的『need』是什。

沒錯，如果你只把這只看成是愛情裡的技巧，撕毀好人卡的絕招，我會覺得你幼稚。
因為21世紀的今天，全世界的業務都在努力學習這件事情。
培養這能力是為了你自己燦爛一生，而不是膚淺的愛情奴隸王。

observe很難，連我也都只是在慢慢努力掌握中。
但listen靠的是你的用心跟毅力。

我有一本小本子，我喜歡女生說過的每句重點，喜歡的事情，有興趣的事情，覺得浪漫的
事，失去前一段感情的原因，欣賞的男性藝人，覺得怎樣的男性的穿著好看，欣賞怎樣的
性格，收過最棒的禮物，送過最用心的禮物是什，最難忘的一件事，最感動的事情，最印
象深刻的日韓劇情，喜歡在她心中是什麼，最希望遇到怎樣的人，生氣的時候會希望別人
怎麼對他。

我都一字一字的寫在筆記本裡。
每一句無心的『我覺得』，每一句隨意的『我想』，每一句平凡的『我希望』。

累積出來的，就是我對他全方位的了解。

說話不難，我知道他興趣專長的時候，聊她的專長興趣，只會讓她有優越感，沒有無聊。
送禮物不難，我知道她自認送過最用心的禮物，就是她心中認同最有價值的用心付出。

表達真心不難。
當她在某一個時空，發現我能夠牢牢記住他說過的每一句話。
他自然就會知道，我把他放在如何特別的位置。

浪漫不難。
當你知道每一件心願是什麼，最令他感動的日劇劇情是哪一段，聽過最浪漫的故事是什麼。
你就自然知道埋藏她心中的夢幻願景是什麼。
浪漫的背後不是天馬行空的創意，而是紮實的細心和努力的實踐。

讓他有感覺不難。
他所欣賞的男藝人，前男友的照片，怎樣的穿著好看。
我就會知道，他欣賞的外在條件是哪一型。
他失去感情的原因，讓他最感動的事情，
我就會知道，他最在乎想要的內在性格是哪樣。
知道他想要的是什，不會去改變嗎?

讓他愛上你不難。
當你和他相處的每一刻都能細心敏銳的時候，你再也不用聒噪嘮叨得『去問』。
可是你自然就會知道，該如何去做好每一件事情，去處理好每一次機會。
做對每一件事情，就是累積出每一次感動。

一件事感動不了，那一百件呢?

會不會動容，會不會心軟?

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『知彼知己，百戰不殆。』

沒有言語，細心凝聽，敏銳觀察。
才是言語最狡猾的魔術。

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談判學跟心理學的書上總是愛強調『說話術』
但美國很多FBI的談判專家，卻根本是個沉默寡言的人。

為什麼又能一次又一次得瓦解槍林彈雨，人質炸彈這些險惡環境下的危機呢?

是『攻心』

即使你沒有滔滔不絕的口才，生動活潑的表情，開朗幽默的話題，但當你能常常從他最需
要得角度，給他快樂跟浪漫，依然能讓他有心動有感覺。

『說話術』像一把機關槍。
當你不用心不瞄準，開了一百槍，也不一定打得進人與人之間的防彈衣。

『攻心』卻是一只針。
見縫插針，不用很大的力量，卻總是事半功倍。

而當你很努力很努力，變成神槍手，能『見縫開槍』的時候，
你就會像我一樣看到『言語的魔術』!!!

《三》顯微鏡下的好人卡。

常常有人問我...

『如果你能夠很清楚的瞭解自己為什麼喜歡上某個人，那這到底是不是真的喜歡他？』

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我總愛反過來思考這個問題，(笑)
來，請你把所有你喜歡過的人一字排開。

歸納一下。

我不是說男女朋友呦，我是說你對他稍微有好感曾經偷偷想過在一起的就算。
你大概會發現他們真的具備有一些共通的特質。

(..............唔.............當然可能因為我取樣夠多)

我有時候會覺得，最開始最原始衝動的『喜歡』
與其說你喜歡那個人，不如說你心中早有一把尺，你只是愛那把尺。

合尺的特別容易讓你大腦分泌戀愛激素。
不合尺的時候馬上就想發好人牌省得以後變罪人壓力大。

拿到好人卡的懂了嗎?
在你的對象心中，發卡的主因根本不是因為你真是善良至誠的好人。

只要不合條件，沒感覺的，通通都叫好人。
省得讓發卡的人有尷尬有罪惡感。

在那邊拿到卡，還一直自怨自哀，自以為大好人沒人要的真是笑死人。
你根本不懂好人卡的真正含義。

真話可能是你太胖了，你講話太冷，你不夠帥，你沒才華，你打扮沒氣質骯髒，你很幼稚
你沒有穩定得工作，你太矮了，你不夠細心，你毛手毛腳。

你的『條件』，不合她心中的那把尺。

這些話，直說的話，還當得成狗屁朋友?還能讓她在你心中依然維持女神得位置嗎?

真心一定有用，我覺得真心的代言人就是彭教授吧。
十九年等一個人，為一份愛。

真心像糧草。

但初期接觸短兵交鋒的時候，絕對是比誰人強馬壯，誰的刀子利，誰的盔甲堅固。
前線兵敗如山倒，你後面糧草多得跟山一樣，有屁用?

只有在前線能維持住基本盤的『不敗』，才有拉長戰線靠糧食充足勝出的機會。

人強馬壯是條件，刀子是技巧，盔甲是沉住氣不爆走。
糧草是真心。

士氣是你的信心覺悟鬥志。

《四》勾引

聊勾引追求。
我想下面的男女都有用。
算是勾引的極致，追求的極限。

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認識－－＞朋友－－＞曖眛－－＞在一起。
普通朋友－－＞很熟得朋友－－＞相處快樂的朋友－－＞接觸頻率很高的朋友－－＞曖眛

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第一步印象不錯憑條件跟實力。
第二步相處愉快憑細心跟言語魔術。

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順利走完一二關的判別條件是，對方覺得你挺不錯的，看到並『欣賞』你的表象優點，覺
得跟你相處總是有趣開心，而剛認識的欣賞通常都會帶一點好感。

條件不夠切忌繼續走下去，絕對死路一條，因為妳的對象早在這一步就狠狠把你定死在
『純朋友』『正牌好人』的位置。

走到這裡，他沒欣賞你，以後大概也不會。
除非你的內在真的完美到跟孔子一樣，或許有一線生機。

我的建議是回頭充實自己。到你超過他的條件門檻再前進。
我沒看過累積無數個小『不欣賞』，會結局忽然出現一個大『喜歡』的。

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第三步是行為越界，肢體接觸。

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肢體接觸，撕毀一寫過，想看完整板的來我個人板看，這篇讓我懶一下.....

呵呵呵，聰明的版友應該會發現，我其實很少聊行為越界。
很少聊通常代表我覺得這玩意兒不說不教，你也一定會。

當你喜歡一個人的時候....

會不會常常忍不住一看到他上線就想馬上丟他msn，
會不會經常藉故約他找她，希望跟你的夢中情人多多單獨相處。
會不會總是對他特別溫柔關心，對她特別殷勤，願意為他無條件付出。
會不會一聽到喜歡的他週末要跟別的女生出去，就很惱怒言語不小心忍淡，或強顏歡笑來
表達你的不滿?
會不會心情不好的時候，心情開心的時候，希望他可以陪你聊心事，陪你分享喜悅，陪你
承擔痛苦。

我常常說『喜歡一個人，他不會不知道的。』
(除非他太鈍，妳又太龜)

因為你總是無形之間做了太多太多『行為越界』的事情。

越哪個界?
越『好朋友』的界。

在好朋友的位置，做愛人才該做的事情。
只要他不是喜酣兒，大概都心裡有底。

不說不承認，只是裝傻，不是真傻。

你一二步沒走穩，就強走第三步。
遇到人好善良的，躲你閃你，不給你機會，希望你別浪費時間在他身上。
遇到搖擺不定不會拒絕的，給你希望機會，卻總是沒法給你最後的成功。

遇到沒責任感玩家型的，打著每個人都有喜歡另一個人的權利，不阻止你追他，給你機會
約他，有時候興之所致，也會給你點甜頭，到頭來你付出的心血努力，卻通常只會讓他滿
足了自己的自尊虛榮。

事後，他會誠懇得跟你說『對不起，我真的對你沒感覺，雖然你人很好......』

我常看到一些白癡。
這時候還會有點沾沾自喜的自怨自嘆，唉，我真是命苦的好人，為什沒人看到我的好。

媽的，是怎樣，被別人賣了還會幫人數鈔票 ?

像堆積木一樣，第一塊第二塊沒堆好，就忍不住沉不住氣，瘋狂堆第三塊。
運氣好給你賽到的機會是有，但我看到絕大部份是歪歪斜斜的摔的亂七八糟。

就算賽到了，第四塊呢 ?第五塊第六塊呢?
你能保證你永遠強運嗎?

真要等到交往後，做牛做馬，被吃得死死的，談了一段愛人與被愛平衡畸形的感情。
才忽然低頭發現，原來一開始骨架就不穩嗎?

人們常常在說。

『出奇至勝。』

只是我想很多人都忘記了原文的出處是
『凡戰者，以正合，以奇勝。』【孫子兵法兵勢篇】

如果你不懂以正合，不知道紮紮實實得堆好前三塊積木，
那這第四塊對你來說非旦毫無意義，更容易讓你捨本逐末。

當然，如果你就從來不屑我說的技巧，也跳出去吧。
因為接下來我就要講技巧的極限。

是的，如果說『勾引上』講的是『以正合』，
那麼，你沒有猜錯，現在我正要講『以奇勝』。

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第四步是不確定感。

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很多時候，前三步走完，妳會發現，對方也會給你不少正面的回應，那恭喜你。
準備告白攻堅，你的幸福已經在你手心，別忘了握緊抓住她。

但有時候，你會發現你的第三步，雖然有讓他有反應，也確實有前進。

但似乎愈來愈緩慢，漸漸開始停滯，甚至最後赫爾蒙的咒語消失，
在前進緩慢的時候，他很容易會發現愈來愈多你的缺點，或是你做錯事，讓她很反感。

當她愈來愈清醒理智的時候，你就愈離她遙不可及。

你愈不能靠那種無法形容出來的『感覺』讓她投入愛情的漩窩裡。
你愈只能靠那種長時間真心付出的『感動』讓他接受你的愛。

走到這一刻，其實我覺得十戰七敗。

很悲哀。

最悲哀的事不是七敗，而是那三勝的真相常常是因為，你愛的人週遭沒有比你對她更好，
也沒有能讓她有感覺的人，他就湊合著選妳。

而美其名，就變成了『他對我真的好好，給他也給自己一個機會吧。』

當然我必需很肯定的說，有機會進場絕對代表希望相隨。
只是這場美夢做到最後，經常是一場愛人跟被愛嚴重失衡的夢靨。

為什麼會走到這一步？

因為你太早掀開『喜歡他』得底牌。

你有看過賭神哪一場是先開底牌，再喊梭哈的？？？

美國一份近期對腦部功能的研究指出:
『情感將引導人們的思緒，並左右人們對理性事實的詮釋。』

也就是說，人們接受到的訊息，受到情感右腦的影響，遠大於理智左腦。
這也是為什常常有些癡兒傻女，在愛情中可以無怨無悔得做瘋狂的事。
當你關心他勸他，他還會驕傲的回答你『是你不懂愛一個人的感覺。』

媽的，我更想回你『是你不懂自己大腦的結構。』

愛情建立在感性的成份又遠多於理性。
只要讓他的情感右腦混亂迷惑，理智左腦就不攻自破。

所以條件只要過門檻，讓他理智不會刻意排斥阻檔我們在門外就夠。

當他的情感右腦被我們弄亂了，搞混了。我們所有的缺點過失，條件不足。
他都會像中蠱一樣的視若不見。

方法很簡單，『不確定感』

請想象一下，一個學妹外在條件不錯，個性也給人感覺很舒服。

每隔三四天主動打電話給你，有時候問你功課，有時候是心情不好，有時候是很HIGH得找
你聊一些哪裡好吃哪裡好玩有的沒的。

當你覺得有機會的時候，主動約學妹看電影，他卻說好累不想去。連約兩三次都失敗。
結果第三次失敗的隔天，學妹卻主動找你吃飯看夜景。

有時候兩個人常常能MSN熱烈天南地北聊到天亮。但有時候你丟他一個水球，他好像很忙
的樣子，久久才敷衍得回你幾個字。

你騎摩托車的時候，她的手緊緊抓住後把，好像聖女不可侵。但吃到好吃的冰淇淋，她
會睜著無辜得大眼睛，也不管間接接吻，無邪得笑著問你要不要吃一口?

你會有什麼感覺?

不要說你了，連我都會被勾引的進退失據，心浮氣燥。

不斷去想她是有心還是無意？
不斷去想她是喜歡我還是當我只是朋友？

這『去想』的過程，就中了『不確定感』的蠱了。

你的情感右腦被這些不確定的事件弄得混亂不堪，
你的理智左腦就再也不會去冷靜評估審合他的真心和條件是不是你要的。

因為在常常想一個人的過程，你早就不知不覺愛上他了。

這就是勾引的極致，追求的極限。

問諸葛亮，他會羽扇綸巾得回答你：

『欲擒故縱。』

不過走第四步，有一大禁忌。
在過程中請務必保持，身家清白。

你在你對象微疑不定的過程中，展現跟別的異性也關係異常好。
是有機會變成一帖猛藥，讓妳的對象抓狂頭大，困惑你是不是本來就很活潑跟每個人都好。

但更有可能，在微疑不定的時候，對方會惱羞成怒，認定你只是玩玩耍曖眛的。

那接下來，不是我愛說要消失.....三年之內，復國無望。

轉錄自無名BBS的BBSP_TTTTTTTT的triste文章

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